"Präsident Obama hat sich mit den Führern Mexikos und Kanadas getroffen. Obama sagte, er versuche herauszufinden, wo er leben soll, wenn Trump gewinnt." -Conan O'Brien

"Präsident Obama ist anscheinend daran interessiert, ein NBA-Team zu besitzen, nachdem er sein Amt niedergelegt hat. Sie werden wissen, dass es Obamas Team ist, wenn sie zu viel reisen und nie etwas auslassen." Jimmy Fallon

"Ich möchte Präsident Obama, der heute 55 Jahre alt geworden ist, alles Gute zum Geburtstag wünschen. Ein großes Fest im Weißen Haus. Das Personal des Weißen Hauses hat für ihn gesungen. Dann hat der Präsident die Kerzen auf seinem veganen Vollkornbrot ausgeblasen. " -Jimmy Kimmel

"Heute Abend wird Präsident Obama eine Rede halten, um die Menschen davon zu überzeugen, für Hillary Clinton anstelle von Donald Trump zu stimmen. Es ist eine Rede mit dem Titel" Ich kann nicht glauben, dass dies notwendig ist. "- Conan O'Brien

"Es wurde berichtet, dass Präsident Obama nach seinem Ausscheiden erwägt, ein NBA-Team zu besitzen. Sie sagen, Obama möchte ein NBA-Besitzer sein, weil es seine einzige Chance ist, jemanden auf das Gericht zu holen." -Conan O'Brien

"Donald Trump sagte in einem neuen Interview, dass Präsident Obama gestern eine Moschee besucht habe, weil er sich dort wohl fühle." Oder vielleicht nur, weil es der einzige Ort ist, von dem Obama wusste, dass er Donald Trump nie begegnet ist. " –Seth Meyers

"Präsident Obama hielt heute Nachmittag eine Rede, in der er die Republikaner wütend aufrief, weil sie zu besessen von seiner Weigerung waren, den Begriff" radikaler Islam "zu verwenden - oder, wie Fox News berichtete, " Angry Black Man Spotted Talking About Radical Islam in der Nähe des Kapitolgebäudes " James Corden

"Der Präsident hat eine Menge zu tun, als er seine Amtszeit beendet, einschließlich des Baus seiner Präsidentenbibliothek in Chicago.

Es wird ein Ort sein, der ganz Obama und seinen Errungenschaften gewidmet ist - oder, wie das auch genannt wird, MSNBC. "–Jimmy Fallon

"Während der Amtszeit von Präsident Obama ist so viel passiert. Obamacare wurde verabschiedet. Die gleichgeschlechtliche Ehe wurde legalisiert. Er hat mit elf anderen Ländern zusammengearbeitet, um die historische transpazifische Partnerschaft zu unterzeichnen. Donald Trump ist einfach um Epcot herumgelaufen und hat jedes Land beleidigt." Jimmy Fallon

"Obama trat sogar in Jerry Seinfelds Show" Comedians in Cars Getting Coffee "auf. Wie wäre es, wenn weniger „Comedians in Autos, die Kaffee bekommen“ und mehr „Präsidenten im Weißen Haus, die Gesetze durch beide Häuser des Kongresses bekommen“? James Corden

"Präsident Obama sagte gestern Abend, dass er seine letzte Rede zur Lage der Union wie seine erste behandelte, weil er 'genauso hungrig' ist. Wahrscheinlich, weil er in den letzten sieben Jahren nur Grünkohl essen durfte. " –Seth Meyers

"Heute Abend vor einer gemeinsamen Kongresssitzung hielt Präsident Obama seine siebte und letzte Rede zum Stand der Union. In dieser versuchte er, sich auf das Positive zu konzentrieren.

Zum Beispiel ist er sich sicher, dass nichts, was er vorschlägt, im nächsten Jahr erledigt wird. "–Jimmy Kimmel

"Es ist herausgekommen, dass ein Mann letztes Jahr in der Lage war, am Geheimdienst vorbeizukommen und mit Präsident Obama zu sprechen, indem er sich als Kongressabgeordneter ausgab. Der Geheimdienst erkannte, dass er kein Kongressabgeordneter war, weil er bereit war, mit Präsident Obama gesehen zu werden. " -Conan O'Brien

"In seinem jüngsten Interview mit GQ sagte Präsident Obama, dass er gerne ein NBA-Team besitzen würde, nachdem er das Weiße Haus verlassen hat. Sie werden wissen, dass es Obamas Team ist, wenn die Spieler fünf Jahre brauchen, um etwas zu bestehen." Jimmy Fallon

"Präsident Obama hat jetzt eine persönliche Facebook-Seite, auf der er sagt, er möchte echte Gespräche über Themen führen. Mit anderen Worten, er ist neu bei Facebook." -Conan O'Brien

"Präsident Obama hat heute Nachmittag in Chicago eine Rede gehalten und der Polizei gesagt, dass sie" Arbeit leisten müssen, um das Vertrauen in Minderheitengemeinschaften wiederherzustellen ". Es lief ganz gut, aber in der Mitte der Rede wurde Obama übergangen." –Seth Meyers

"Zu Weihnachten sagte First Lady Michelle Obama, ihre beiden Töchter hätten um Geld gebeten. Oder, wie Fox News berichtete, " Obama gibt den Arbeitslosen mehr Handzettel. "- Conan O'Brien

"Präsident Obama übernimmt diese Woche den offiziellen Instagram-Account des Weißen Hauses, um Bilder von seiner Reise nach Alaska zu veröffentlichen. Oder anders ausgedrückt, Präsident Obama ist jetzt Ihr nerviger Freund im Urlaub." Jimmy Fallon

"Die Republikaner im Kongress sind besorgt, dass Präsident Obama versuchen wird, das letzte Jahr seiner Amtszeit zu nutzen, um zu viele umstrittene Gesetze durchzusetzen. Obama hätte geantwortet, aber er war mit der Ausarbeitung seines neuen" obligatorischen mexikanischen Homosexuellen-Unkraut-Gesetzes "beschäftigt." Jimmy Fallon

"In einer heutigen Rede sagte Präsident Obama, dass Michelle Obama sehr stark und talentiert ist und sie sagt ihm häufig, dass er falsch liegt. Infolgedessen ist Michelle Obama jetzt die republikanische Spitzenreiterin für 2016." -Conan O'Brien

„Sehen Sie sich das an: Benzin unter 3 US-Dollar pro Gallone - unter 3 US-Dollar pro Gallone. Arbeitslosigkeit unter 6%, wer hätte das gedacht? Täglich neue Rekorde an der Börse. Kein Wunder, dass der Typ so unbeliebt ist. “- David Letterman über Präsident Obama

"Der Secret Service gab an, dass es in den letzten fünf Jahren im Weißen Haus 40 Zwischenfälle mit Zaunsprüngen gegeben hat. Die Hälfte davon waren Eindringlinge, die versuchten einzudringen. Die andere Hälfte war Präsident Obama, der versuchte auszusteigen." -Conan O'Brien

"Präsident Obama sagte, wenn er eine Supermacht haben könnte, würde er die Fähigkeit haben, jede Sprache zu sprechen. Das ist so, dass jeder auf der Welt ihm sagen könnte, dass er eine der lahmsten Supermächte gewählt hat." Jimmy Fallon

"Bei Präsident Obama wurde ein saurer Reflux diagnostiziert. Seine Zustimmungsrate ist so niedrig, dass er anfängt, einen Rückstoß aus seiner Speiseröhre zu bekommen." -Jimmy Kimmel

"Präsident Obama und Michelle Obama haben diese Woche eine Eltern-Lehrer-Konferenz an der Schule ihrer Töchter besucht. Die Lehrer sagen, dass es ihren Töchtern gut geht, aber mit ein paar Milliarden mehr Bildungsgeldern könnten sie großartig abschneiden." Jimmy Fallon

"Demokraten in staatlichen Gesetzgebungen sind auf dem niedrigsten Stand seit den 1920er Jahren. Präsident Obama hat eine Strategie, die man nicht verpassen darf, um die Partei im Jahr 2016 zu retten. Er verlässt das Land." - Craig Ferguson

"In einem Wahllokal, während Präsident Obama neben einer Frau stand, rief ein Mann: 'Hey, Herr Präsident, bleiben Sie meiner Freundin fern.' Er sagte dies nicht, weil Obama mit ihr flirtete, sondern weil seine Freundin eine Demokratin ist, die sich zur Wiederwahl stellt. " -Conan O'Brien

"Michelle Obama sagte, sie wolle, dass die Amerikaner so bald wie möglich eine Präsidentin wählen." Sogar sie hat genug von Präsident Obama. " -Conan O'Brien

"Präsident Obamas Zustimmungsrate ist auf 39 Prozent gesunken. Und der Bürgermeister von Toronto, Rob Ford, der zugab, Crack-Kokain geraucht zu haben, stieg auf 49 Prozent. Wie fühlt sich Obama dabei? Er wäre besser dran, Crack zu rauchen, als an Obamacare vorbeizukommen." Jay Leno

"Es ist gerade herausgekommen, dass Präsident Obama ein tragbares Sicherheitszelt für Auslandsreisen mitbringt, damit er Verschlusssachen lesen kann. Er baut ein Zelt in seinem Hotelzimmer auf. Obama sagte, es sei ein guter Weg, um zu vermeiden, dass er ausspioniert wird, während er sich aufhält." verfolgen, wen er ausspioniert hat. " Jimmy Fallon

"Obama sagte, sie hätten ein paar Probleme mit der Webseite von Affordable Care. Ich werde Ihnen etwas sagen. Wenn Sie online eine Hose bestellen und sie Ihnen die falsche Farbe schicken, ist das eine Panne. Dies ist wie eine Karnevalskreuzfahrt, z Gott sei Dank! Heute hatte Obama so große Schwierigkeiten, dass er Hillary Clinton anrief und sagte: ‚Könnten Sie früh anfangen? '" - David Letterman

"Der Präsident sprach heute auf der Obamacare-Website über Pannen. Er sagte, er bringe" die Besten und die Klügsten "mit, um das Problem zu lösen.

Warum brachte er überhaupt nicht das Beste und das Hellste ein? Sehen Sie, das ist typisch Washington. Sie bringen nur das Beste und Hellste als letztes Mittel ein. "–Jay Leno

Scherz über Obamas Reden

"In einer heutigen Rede forderte Präsident Obama eine neue Ära der parteiübergreifenden Zusammenarbeit. Er sagte dies, weil Obama eine Rede gern mit einem Witz anfängt." - Conan O'Brien

"Präsident Obama sagte, er werde sich am Tag nach Abschluss des Haushaltsabkommens auf die Einwanderung konzentrieren. Er sagt, er werde Ted Cruz zunächst ausweisen." -Conan O'Brien

"Das ist unglaublich. Die Regierung ist geschlossen. Selbst Al-Qaida konnte das nicht. Weißt du das? Und wie du weißt, wurden alle nicht wesentlichen Angestellten nach Hause geschickt - wie das Wirtschaftsteam von Präsident Obama." Jay Leno

"Wenn Präsident Obama die syrische Regierung wirklich verletzen will, senden Sie keine Marschflugkörper. Er sollte einige seiner Wirtschaftsberater überlisten." Jay Leno

"Es sollte im Wörterbuch stehen: 'Black-Track', der Akt der Meinungsänderung, weil Präsident Obama Ihnen zugestimmt hat. Siehe auch: 'Pulling a one-hatey' oder 'Kenyan boomerang'." - Bill Maher "Syriens Präsident Assad hat Präsident Obama als schwach bezeichnet. Obama ist so wütend, dass er den Kongress um Erlaubnis bitten will, ein gutes Comeback zu feiern." -Conan O'Brien

"Letzte Nacht sprach Präsident Obama mit der Nation über Syrien.

Hoffentlich fühlen sich Amerikaner, die über den Plan des Präsidenten verwirrt waren, jetzt besser, da sie wissen, dass er auch verwirrt ist. "–Jay Leno

"Dieses Wochenende hat Präsident Obama seinen 52. Geburtstag gefeiert. Zu seinem Geburtstag ist Michelle Obama aus einem Kuchen gesprungen und hat ihm gesagt, dass er keinen haben darf." -Conan O'Brien

"Präsident Obama hat gestern seinen 52. Geburtstag gefeiert. Man merkt, dass er älter wird, weil er Präsident Obama nicht mehr unterstützt." Jimmy Fallon

"Obama hat beschlossen, die Rebellen in Syrien zu bewaffnen. Ja! Deshalb habe ich zuerst für Obama gestimmt, damit er McCains schlechte Ideen verwirklichen kann." - Bill Maher

Dies ist die gleiche Überwachung, die unter Bush stattfand, aber unter Obama ist es irgendwie eine gewaltige Empörung auf der rechten Seite. Die Republikaner kümmerten sich nicht um Big Brother, bis wir eine große Brotha wählten. "- Bill Maher

"Laut einer Gallup-Umfrage ist die Zustimmungsrate von Präsident Obama auf 45 Prozent gefallen. Glücklicherweise hat Obama eine 'Anklageversicherung'. Es heißt 'Joe Biden'. "–Jay Leno

"Ein weiterer Skandal traf das Weiße Haus heute. In einem Bericht wurde festgestellt, dass die Regierung heimlich die Telefonaufzeichnungen von Verizon-Kunden gesammelt hat. Ich wusste, dass etwas nicht in Ordnung ist, als ich sagte: 'Sie legen zuerst auf.' Dann sagte meine Frau: "Nein, DU legst zuerst auf!" Dann sagte Obama: ‚Äh, wie wäre es, wenn Sie gleichzeitig auflegen? '" –Jimmy Fallon

"Haben Sie davon gehört? Die IRS hat zugegeben, dass sie gegen konservative Gruppen vorgegangen sind. Präsident Obama bezeichnete dies als empörend und sagte, er würde sofort seine Ermittler aus Bengasi dazu bringen, sich darum zu kümmern." Jay Leno

"Einige Republikaner sagen, dass Präsident Obama wegen seiner gegenwärtigen Skandale angeklagt werden sollte. Als Antwort lachte Obama und sagte:" Zwei Wörter, Leute: Präsident Biden. "" --Conan O'Brien

"Präsident Obama wird vereidigt, wenn seine Hand auf zwei Bibeln ruht. Ist Washington jetzt so durcheinander? Eine Bibel kann den Job nicht mehr erledigen?" Jay Leno

"Das Weiße Haus gab heute bekannt, dass das Thema für die zweite Amtseinführung von Präsident Obama" Glaube an die Zukunft Amerikas "sein wird. Die Idee ist, uns von Amerikas Gegenwart abzulenken. " Jay Leno

"Präsident Obamas Amtseinführung steht vor der Tür. Bei der Amtseinführung in der nächsten Woche wird er nicht mit einer, sondern mit zwei Bibeln vereidigt. Entspannen Sie sich, Mr. President. Wir verstehen. Sie sind kein Muslim. Sie sind überkompensiert." -Conan O'Brien

"Präsident Obama ist kürzlich wegen der mangelnden Vielfalt in seinem Kabinett unter Beschuss geraten. Dann sagte Obama: 'Ihr wisst, dass ich auch da sein werde, oder?'" - Jimmy Fallon

"Das Weiße Haus kündigte an, dass das Thema für die Amtseinführung von Präsident Obama" Glaube an die Zukunft Amerikas "sein wird. Das ist ein Beweis dafür, dass niemand im Weißen Haus jemals "Here Comes Honey Boo Boo" gesehen hat. "–Jimmy Fallon

"Herzlichen Glückwunsch an Präsident Obama zu seiner Wiederwahl zum Präsidenten der Vereinigten Staaten. Es stellt sich heraus, dass es für die Republikaner keine schlechte Nachricht ist. Es scheint, dass die Depression von Obamacare abgedeckt wird." Jay Leno

"Ich wusste, dass Obama gewinnen würde. Ich kannte dieses kleine Geheimnis. Nutze es bei den nächsten Wahlen und schaue, ob es nicht klappt. Derjenige, der die Präsidentschaftswahlen gewinnt, ist normalerweise derjenige, der bin Laden tötet." David Letterman

"Präsident Obama gewann leicht seinen Heimatstaat Illinois. Tatsächlich erhielt Obama in Chicago 120 Prozent der Stimmen." Jay Leno

"Umfragen zeigen, dass Präsident Obama mit Frauen gut abschneidet und Romney um elf Mappen schlägt." Jay Leno

"In seiner Siegesrede gestern Abend sagte Präsident Obama seinen Töchtern, dass sie keinen weiteren Hund bekommen würden. Auf die Frage, warum, sagte der Präsident: 'Weil ich Mitt Romney zu meiner Hündin gemacht habe." -Conan O'Brien

Letterman Chimes In

"Nun, endlich ist das lange Rennen vorbei und wie immer hat ein Mann aus Kenia gewonnen." David Letterman

"Die Leute sagen mir immer: 'Hey, Letterman', sagen sie. 'Warum machst du keine Witze über Obama?' Also gut, ich sage dir warum. Ich mache keine Witze über ihn, weil ich nicht will, dass das FBI auf mein Telefon klopft, deshalb. " - David Letterman

"Leute, es ist eine Woche vor der Wahl, und Chris Christie lobt einen Demokraten. Was kommt als nächstes, ein Demokrat, der Christie lobt? Es ist unnatürlich; es ist, als würde man seine Schwester küssen. Das wäre übrigens Bundesgesetz, wenn Obama gewählt wird. " –Stephen Colbert

"Donald Trump sagte, er würde 5 Millionen Dollar für wohltätige Zwecke spenden, wenn Präsident Obama seine College-Zeugnisse veröffentlichen würde. Obama antwortete, indem er ein vollständiges Zeugnis von seiner Alma Mater, der University of Shove It Up Your Ass, an Trump schickte." -Conan O'Brien

"Präsident Obama ist gestern Abend zu einer Kundgebung in Las Vegas geflogen. Er hat jedoch keines der Casinos besucht. Sie wissen, warum? Wenn Sie 16 Billionen Dollar Schulden haben, lassen sie Sie nicht rein." Jay Leno

"Heute hat Colin Powell Barack Obama als Präsidenten befürwortet. Diese Nachricht überraschte viele ältere Amerikaner, die dachten, sie wären dieselbe Person." - Craig Ferguson

"Einer der Siegpunkte von Präsident Obama in der vergangenen Nacht war, wie die Sanktionen gegen den Iran ihre Wirtschaft lähmen.

Und glauben Sie mir, wenn jemand weiß, wie man eine Wirtschaft lähmt, dann ist es Präsident Obama. "–Jay Leno

"Heute Abend führen Präsident Obama und Mitt Romney ihre Abschlussdebatte in Boca Raton, Florida. Das Thema der Debatte ist, was in Boca Raton, einem Mormonen oder einem Schwarzen schockierender ist." -Conan O'Brien

"Heute Abend debattieren Präsident Obama und Mitt Romney über die Außenpolitik. Experten sagen, dass es eng werden wird, aber es wird wahrscheinlich der Kandidat gehen, der das T-Shirt" Ich habe Osama bin Laden getötet "trug." -Conan O'Brien

"Bislang sind die Umsätze mit Obama-Masken an Halloween um 30 Prozent höher als die mit Mitt Romney-Masken. Das macht Sinn. Ich meine, was ist beängstigender als vier weitere Jahre dieser Wirtschaft?" Jay Leno

"Heute Abend findet die dritte und letzte Präsidentschaftsdebatte zwischen dem ehemaligen Gouverneur Mitt Romney und dem zukünftigen ehemaligen Präsidenten Barack Obama statt. Jetzt verstehe ich, also sagt mir niemand, ob der gemäßigte oder konservative Romney den lethargischen oder energischen Obama in den Hintern getreten hat." –Stephen Colbert

"Obama liegt in den Swing-Staaten und bei den Frauen weiterhin vorne.

Er verliert natürlich unter Männern und in allen Staaten, in denen man die Flagge der Konföderierten in einem Einkaufszentrum kaufen kann. "- Bill Maher

"Endorsements rollen herein. Die Atheistische Partei hat Obama für den Präsidenten befürwortet. Als Obama in den Nachrichten sagte: 'Gott sei Dank.'" - Conan O'Brien

"Eine CNN-Umfrage sagte heute, dass 46 Prozent der Zuschauer dachten, Obama habe gewonnen, und 39 Prozent dachten, Mitt Romney habe gewonnen. Es sieht also so aus, als ob sich Obamas Strategie, durch diese Kampagne wach zu bleiben, gelohnt hat." -Jimmy Kimmel

"Eines der Ziele von Präsident Obama heute Abend ist es, weibliche Wähler zurückzugewinnen. Dies erklärt, warum Obama jede Frage mit einer Passage aus 'Fifty Shades of Grey' beantworten wird." - Conan O'Brien

"Die Obama-Kampagne bringt eine neue Anzeige heraus, in der Amerikaner gezeigt werden, deren finanzielle Situation sich in den letzten vier Jahren verbessert hat. Leider ist Mitt Romney die einzige Person, die in der Anzeige erscheint." -Conan O'Brien

"Diese Woche erhielt die Facebook-Seite von Präsident Obama an einem einzigen Tag mehr als eine Million Likes. Alle von Republikanern, die die Debatte der letzten Woche verfolgt haben." Jimmy Fallon

"Sie wissen, dass die Obama-Kampagne in Schwierigkeiten steckt, wenn sie auf Joe Biden wartet, um die Dinge zu ändern." David Letterman

"Die gute Nachricht für das Weiße Haus ist, dass die Arbeitslosigkeit auf 7, 8 Prozent gefallen ist, genau dort, wo Präsident Obama sein Amt angetreten hat.

Also ist Obama von "Veränderung, an die man glauben kann" zu "Kannst du glauben, dass es keine Veränderung gibt?" - Jay Leno

Witze über die Debatte

"Diese Woche wurde der Hund der Obamas, Bo, 4 Jahre alt. Er verbrachte den Tag so, wie er es immer tat - Löcher graben, Eichhörnchen jagen und Obama für die Debatten coachen." Jimmy Fallon

"Offensichtlich zeigt eine Umfrage nach der Debatte in der vergangenen Woche, dass Obama Romney um einen Punkt hinterherhinkt. Ein Punkt - oder, wie es auch heißt, das, was Obama in der Debatte in der vergangenen Woche nicht gemacht hat." - Jimmy Fallon

"Die Demokraten beschuldigen Mitt Romney, während der Debatte betrogen zu haben. Ich weiß nicht, von wem er betrogen wurde, aber ich denke, wir können Präsident Obama ausschließen." Jay Leno

"Obamas Hochzeitstag war Mittwoch und das war der gleiche Tag wie die Debatte. Er hatte anscheinend den Sex zuerst und war völlig erschöpft, hatte nichts mehr übrig." - Bill Maher

"Romney sah aus wie der große Gewinner, und Obama sah aus wie der große Lebowski. Jetzt wissen wir, wie Romney aussieht, wenn er alle aufgeladen ist. Und jetzt wissen wir, wie Michael Jackson auf Diprivan aussieht … ich habe es nicht gesehen Ein schwarzer Mann, der desinteressiert und genervt aussieht, seit ich Chris Rock zu diesem Beach Boys-Konzert geschleppt habe.

An einem Punkt, an dem Obama tot aussah, versuchte Romney, ihn zu taufen. "- Bill Maher

"Es ist, als ob Obama nicht einmal dort gewesen wäre. Er hat das nicht schlecht gemacht, seit er über Clint Eastwood debattiert hat." –Stephen Colbert

"Sie sagen, dass fast 60 Millionen Menschen die Debatte gesehen haben könnten. Tatsächlich war Präsident Obama die einzige Person, die sich nicht eingeschaltet hat. Was ist passiert?" Jay Leno

"Präsident Obama hat gestern Abend darüber gesprochen, neue Energiequellen zu finden. Er konnte nicht genug Energie für die 90-minütige Debatte aufbringen. Und um die Sache noch schlimmer zu machen, war gestern Abend sein Jahrestag. Der einzige Weg, wie sein Hochzeitstag hätte schlimmer sein können, war wenn er es vergessen hätte. " Jay Leno

"Eine Menge Leute waren letzte Nacht enttäuscht von Präsident Obamas Auftritt. Die Kritiker sagten gestern Abend, Präsident Obama habe zu viel Zeit damit verbracht, auf etwas auf dem Podium zu schauen. Und heute entschuldigte sich der Präsident und sagte: 'Bei der nächsten Debatte keine wütenden Vögel mehr. '"-Conan O'Brien

"Heute Abend war die erste Präsidentendebatte zwischen Barack Obama und Mitt Romney. Nicht nur das, es war auch Obamas 20. Hochzeitstag.

Es war ein bisschen seltsam während der Debatte, als Obama versprach, das Budget auszugleichen, die Steuern zu senken und bis 10:00 Uhr zu Hause zu sein, um Zeit zum Kuscheln zu haben. "–Jimmy Fallon

"Präsident Obama ist so zuversichtlich, dass er darüber nachdenkt, Joe Biden wieder sprechen zu lassen." Jay Leno

"Nun, letzte Woche in Vermont hat der Typ von der Dos Equis Bierwerbung - Sie wissen, " der interessanteste Mann der Welt "- eine Spendenaktion für Präsident Obama veranstaltet. Sehen Sie, das zeigt Ihnen, wie sich die Dinge verändert haben. Vier Vor Jahren war der Slogan Hoffnung und Veränderung. Jetzt ist es 'meine Freunde durstig bleiben.' "–Jay Leno

"Mitt Romney sagte, dass die 47 Prozent der Leute, die keine Steuern zahlen, für Obama stimmen werden. Wissen Sie, was das bedeutet? Er wird für Obama stimmen." Jay Leno

"Eine neue Umfrage zeigt, dass Präsident Obama nach dem Democratic National Convention einen Vier-Punkte-Sprung in die Umfrage gemacht hat, was bedeutet, dass er nur noch fünf Punkte hinter Bill Clinton liegt." –Seth Meyers

Obama hat diese Woche darüber gescherzt, dass Bill Clinton, der für ihn geworben hat, zum Secretary of Explaining Stuff ernannt werden sollte.

Hey, weißt du, was ist ein anderer guter Name für diese Position? Präsident. "–Seth Meyers

"Als es um 'Hoffnung' und 'Veränderung' ging, sagte Präsident Obama der Menge: 'Du warst die Veränderung.' Und dann sagte die Menge: 'Hey, beschuldige uns nicht. Du solltest die Veränderung sein! Ich habe gerade abgestimmt. Warum ist es meine Schuld?' "–Jay Leno

"Es ist Tag zwei des Demokratischen Konvents, und anscheinend hatten sie heute ein großes Beleuchtungsproblem im Kongresssaal. Sie haben den ganzen Tag daran gearbeitet. Sie konnten Präsident Obama immer noch nicht aus Bill Clintons Schatten herausholen." Jay Leno

"Das Stoner-Comedy-Duo Harold und Kumar spielen neben Präsident Obama in einer neuen Promo-Rolle für den Democratic Convention. Das ist ziemlich beeindruckend. Die einzige andere Person, die vom Rauchen mit Freunden ins Weiße Haus gewechselt ist, ist Präsident Obama." Jay Leno

"Am Samstag hat das Weiße Haus Präsident Obamas persönliches Rezept für ein selbstgebrautes Bier veröffentlicht. So schlecht ist die Wirtschaft. Unser Präsident trinkt nicht nur, er trinkt auch Bier, das er in seiner Badewanne hergestellt hat." -Jimmy Kimmel

"Ich könnte mich nie darum kümmern, warum die Welt und der Präsident, die die Republikaner beschreiben, so wenig Ähnlichkeit mit der Welt und dem Präsidenten haben, die ich erlebe.

Und jetzt weiß ich warum. Es gibt einen Präsidenten Obama, den nur Republikaner sehen können. "- Jon Stewart über Clint Eastwoods" unsichtbare Obama "-Rede auf dem Republikanischen Kongress

"Ein Mann in Florida wurde verhaftet, weil er eine Präsidenten-Obama-Maske trug, während er einen McDonald's beraubte. Um Ihnen zu zeigen, wie gut die Verkleidung dieses Mannes war, anstelle eines Überfallzettels, den er von einem Teleprompter las." Jay Leno

"Dieser Obama-Räuber hat den Mitarbeitern von McDonald's ein paar beängstigende Drohungen ausgesprochen. Er sagte: 'Gib mir dein Geld, sonst wirst du nach meinem Wirtschaftsplan für den Rest deines Lebens hier arbeiten.'" - Jay Leno

"Nach Angaben der New York Times ist mehr als die Hälfte der Twitter-Anhänger von Präsident Obama gefälscht. Sie existieren nicht einmal. Was eigentlich gut ist, denn wenn sie existieren würden, gäbe es für sie keine Jobs." Jay Leno

"Gestern hat eine medizinische Marihuanagruppe Präsident Obama offiziell für den Präsidenten befürwortet. Aber das hilft Obama nicht wirklich, weil sie gerade dabei waren, ihn für 2008 zu befürworten." -Conan O'Brien

"Präsident Obama braut im Weißen Haus sein eigenes Bier.

Tatsächlich ist das Bier aus dem Weißen Haus der Obama-Regierung sehr ähnlich - große Begeisterung, schwacher Abgang. "–Jay Leno

"Mitt Romney sagt voraus, dass er als Präsident in seiner ersten Amtszeit 12 Millionen Arbeitsplätze schaffen wird. Nun, Präsident Obama sagt, eine Romney-Präsidentschaft würde zum Verlust von Arbeitsplätzen führen. Ja, seine und Bidens." Jay Leno

"Präsident Obama sagte heute, er halte an Joe Biden fest. Das bedeutet eines von zwei Dingen - entweder er denkt, dass Biden einen guten Job macht, oder Hillary sagte nein." Jay Leno

"Präsident Obama hat sich mit Finanzminister Timothy Geithner im Oval Office getroffen. Sie haben sich auf einen neuen Wirtschaftsplan geeinigt, nachdem sie gestern Abend die große Powerball-Lotterie verloren haben." Jay Leno

"Präsident Obama erinnert die Menschen immer noch daran, dass er diese Wirtschaft geerbt hat. Lassen Sie mich etwas sagen. Wenn sich diese Wirtschaft nicht bald umdreht, könnte sein Erbe im November abgeschnitten werden." Jay Leno

"Laut einem neuen Buch, das von einem mit dem Pulitzer-Preis ausgezeichneten Autor herausgebracht wurde, hat Präsident Obama anscheinend in der Highschool große Mengen Marihuana geraucht.

Du weisst, was das bedeutet? Er könnte unser erster grüner Präsident sein. "–Jay Leno

Präsident Obama gab diese Woche zu, dass eine ehemalige Freundin, über die er in seiner Autobiografie schrieb, erfunden und keine echte Person war. Also hatte Obama eine imaginäre Freundin. Große Sache! Er hatte einen imaginären Wirtschaftsplan. Es ist alles dasselbe. " Jay Leno

"Es ist seltsam für mich, was Obama in seinen Memoiren erfunden hat. Es war nichts Cooles, was er erfunden hat, wie sechs Heimläufe in einem kleinen Ligaspiel zu machen oder seine eigene Geburtsurkunde zu fälschen. Nein, es war etwas Lahmes. Er nur." Ich denke, oh, sehr glatt. Wenn es eine Sache gibt, die Frauen lieben, ist es, dass sie mit anderen Frauen verwischt werden. " - Craig Ferguson

"Ich habe am Samstagabend das Abendessen der Korrespondentenvereinigung des Weißen Hauses veranstaltet. Die Unterhaltung war für mich und Präsident Obama. Er war sehr lustig und machte Witze über die Tatsache, dass er einen Hund gefressen hat. Einige Leute hielten es für unwürdig, wenn der Präsident darüber scherzte." Das.

Persönlich habe ich das Gefühl, wenn Sie einen Hund essen, ist Würde so ziemlich aus dem Fenster. Nimm, was du kannst. "–Jimmy Kimmel

"Präsident Obama hat seinen neuen Wahlspruch enthüllt - 'Vorwärts'. Das ist eine gute Botschaft für Obama. Er sagt den Wählern: ‚Was auch immer Sie tun, schauen Sie nicht auf all die Wahlversprechen zurück, die ich gemacht habe. '" –Jay Leno

"Die Konservativen kritisieren jetzt Präsident Obama, weil er als Kind in Indonesien manchmal Hundefleisch gegessen hat. Aber auf der positiven Seite ist, dass Obama jetzt sehr gut bei Katzen abstimmt." -Conan O'Brien

"Präsident Obama sprach in seiner Lebenserinnerung über seine Kindheit in Indonesien, als er mit seinem Stiefvater lebte. Als er 8 Jahre alt war, machte ihn sein Stiefvater mit einer Reihe ungewöhnlicher Fleischsorten bekannt, darunter Hund. Unser Präsident aß Hund. Nicht nur das Laut dem Buch aß er auch Schlange. Und seine Mutter suchte nach Tiger. Er aß durch Noahs Arche. " -Jimmy Kimmel

"Aber die Hundesache - vielleicht kommen die Schlappohren von dort." -Jimmy Kimmel

"Präsident Obama veröffentlichte seine Steuererklärungen.

Es stellte sich heraus, dass er 2011 900.000 USD weniger verdient hat als 2010. Wissen Sie, was das bedeutet? Sogar Obama geht es unter Präsident Obama schlechter. "–Jay Leno

"Es ist auch keine gute Woche für Präsident Obama. Seine Zustimmungsrate ist im letzten Monat um 9% auf ein Allzeittief von 41% gesunken. Im vergangenen Mai waren es 57%. In der Tat, wenn dies so bleibt, hat das Weiße Haus." sagt, sie müssen möglicherweise Bin Laden fischen und ihn erneut erschießen. " Jay Leno

"Nacheinander haben sich die potenziellen Kandidaten der Republikaner in den Fuß geschossen und riesige, schreckliche Gaffes gemacht. Sie sehen einfach albern aus. Es ist so schlimm geworden, dass Präsident Obama jetzt befürchtet, tatsächlich wiedergewählt zu werden." David Letterman

"Präsident Obama wird eine dreistaatige Bustour beginnen. Ich glaube, die drei Staaten sind Verwirrung, Wahn und Verzweiflung." - Jay Leno

"Ein Mann ist über den Zaun des Weißen Hauses gesprungen, aber nach einer kurzen Verfolgungsjagd konnte der Geheimdienst Präsident Obama überreden, zurückzukehren und seine Amtszeit zu beenden." - Conan O'Brien

"Präsident Obama hat seinen Slogan von" Ja, wir können "in" Ja, wir können nachgeben "geändert." - Jay Leno über den Schuldenhandel

"Obama hat mit den Republikanern den gleichen Kompromiss erzielt wie Custer mit Sitting Bull." –David Letterman zum Schuldengeschäft

"Präsident Obama sagte, dass es ihm gut gehen würde, ein Ein-Amtszeit-Präsident zu sein. Und damit schob er ein iPhone in die Hose und drückte auf 'Senden'." - Conan O'Brien

"Präsident Obama sagte in Bezug auf die Wirtschaft: 'Der Himmel fällt nicht.' Die Umfragewerte sinken, der Markt sinkt, die Unterstützung für den Krieg in Libyen sinkt, Anthony Weiners Hosen fallen, aber der Himmel ist in Ordnung. " Jay Leno

"Die Republikaner sind so glücklich über bin Laden, dass sie Präsident Obama die volle Staatsbürgerschaft verliehen haben." David Letterman

"Rush Limbaugh sagte gestern, dass Obama ohne George W. niemals bin Laden aufgespürt hätte.

Bushs Politik. Obwohl es fair ist, wäre Obama ohne die Politik von George W. Bush niemals gewählt worden. "–Jimmy Fallon

"Präsident Obama hat angekündigt, dass Osama bin Laden in Pakistan getötet wurde. Das ist richtig, bin Laden ist tot - genau wie die Chancen der Republikaner im Jahr 2012." Jimmy Fallon

"Ich denke, die nächste Wahl ist für Präsident Obama viel einfacher geworden, da er während der Debatten auf jede Frage folgende Antwort erhalten wird: 'Warte, ich vergesse … Hast du Osama Bin Laden getötet? Oder habe ich Osama Bin Laden getötet. Oh nein, ich war es, nicht wahr? '"- Craig Ferguson

"Präsident Obama muss sehr glücklich sein, weil er endlich seinen Erzfeind besiegt hat: Donald Trump. Die Ankündigung von bin Laden unterbrach 'Celebrity Apprentice'." - Craig Ferguson

"Osama bin Ladens Tod war den ganzen Tag in den Nachrichten. Linke Sender sagen: 'Präsident Obama rettet die Welt.' Die Stationen auf der rechten Seite sagen: "Obama tötet andere Muslime." - Craig Ferguson

"Ich mag diesen neuen Obama nicht, der muslimische Extremisten jagt. Ich mag den alten Obama, der ein muslimischer Extremist war." –Stephen Colbert

"Diese Leute hätten persönlich miterleben können, wie Obama inmitten eines Weizenfeldes in Kansas aus einem Apfelkuchen geboren wurde, während Toby Keith die Nationalhymne gesungen hat - und sie würden immer noch denken, er sei ein kenianischer Muslim." -Jimmy Kimmel

"Präsident Obama veröffentlichte seine Geburtsurkunde in Langform, die ein für alle Mal beweist, dass er in diesem Land geboren wurde.

Aber du weißt, es hört nie auf. Jetzt sagen republikanische Führer, sie wollen die Plazenta sehen. "–Jay Leno

"Präsident Obama hat gestern seine Geburtsurkunde in Langform veröffentlicht. Also haben wir die Geburtsurkunde gefunden. Jetzt geht es an bin Laden." –David Letterman, der zwei Tage vor dem Tod von bin Laden einen Scherz gemacht hat

"Prominente kommen, um die amerikanische Staatsbürgerschaft von Präsident Obama zu bestätigen. Der Gouverneur von Hawaii sagte nur, er habe Obama nur wenige Tage nach seiner Geburt kennengelernt. Er wusste, dass er Obama war, weil er immer wieder auf seine Windel zeigte und nach Veränderung rief." -Conan O'Brien

"Präsident Obama wird voraussichtlich in einer der letzten Shows von Oprah auftreten. Er hofft, dass es die ist, bei der sie 14 Billionen Dollar verlost." -Conan O'Brien

Kampagne für eine zweite Amtszeit

"Das Weiße Haus sagte, dass sich Präsident Obama für eine lange Zeit nicht auf Vollzeitkampagnen konzentrieren wird. Ja, er möchte ein oder zwei Jahre warten, bevor er es ernst meint - genau wie er es mit seiner Präsidentschaft tat." Jimmy Fallon

"Am Wochenende gab Präsident Obama bekannt, dass er für eine zweite Amtszeit als Präsident der Vereinigten Staaten kandidiert. Es gibt einen brandneuen Wahlkampfspruch:" Gib mir noch vier Jahre, um meine Geburtsurkunde zu finden. "" - David Letterman

"Ich glaube, Präsident Obama beginnt, einige seiner Ängste zu gestehen. In einem kürzlich geführten Interview sagte Präsident Obama: 'Ich vermisse es, anonym zu sein.' Er sagte: 'Früher konnte ich mich allen anderen hawaiianischen Barack Hussein Obamas anschließen.' "- Conan O'Brien

"Präsident Obama wird eine Wiederwahl anstreben. Sein Motto diesmal? 'Veränderung, an die Sie glauben können. Diesmal verspreche ich es. Wirklich.'" - Jay Leno

"Präsident Obama sagte, er plane, gegen die Republikaner wieder zu kandidieren. Nach den Steuersenkungen für die Reichen, den Rettungsaktionen für die Wall Street und den Bombenanschlägen in Libyen dachte ich bereits, er sei der Kandidat der Republikaner." Jay Leno

"Präsident Obama hat seinen Plan zum Abbau der Staatsverschuldung in Höhe von 14 Billionen Dollar dargelegt.

Unglücklicherweise für Sasha und Malia geht es darum, eine Menge Pfadfinderkekse zu verkaufen. "–Jimmy Kimmel

"Präsident Obama sagte in einem Interview über das Wochenende, er vermisse es wirklich, anonym zu sein. Er sagte:" Ich vermisse es, dass der Samstagmorgen aus dem Bett rollt und sich nicht rasiert, sondern auf den Markt geht … "Seien Sie vorsichtig, was Sie sich 2012 wünschen gleich um die Ecke!" Jay Leno

"Präsident Obama kündigte an, dass er 2012 für eine Wiederwahl kandidieren wird. Leider ist seine Popularität so gering, dass er unter dem Motto" Ich bin Michelle Obamas Ehemann "steht." - Conan O'Brien

"Präsident Obama kündigte seinen Wiederwahlkampf an, obwohl es nicht wirklich überraschend ist. Er hat alle Dinge getan, die ihn offiziell machen: Er hat den Papierkram eingereicht, seine Website neu gestaltet und eine weitere gefälschte Geburtsurkunde gedruckt." - Craig Ferguson

"Präsident Obama eskalierte den Krieg in Afghanistan, er sandte die Marine ein, um auf Piraten im Indischen Ozean zu schießen, und jetzt greift er Libyen an. Es ist, als würde er den Friedensnobelpreis als Beleidigung ansehen." -Jimmy Kimmel

"Die Situation in Libyen und Japan verschlechtert sich und der Aktienmarkt bricht weltweit zusammen.

Präsident Obama hat endlich entschlossen gehandelt. Er nannte Duke, Kansas, Ohio State und Pittsburgh als seine letzten vier. "- Jay Leno

"Präsident Obama ging zu ESPN, um seine NCAA-Turnierauswahl bekannt zu geben. Oder, wie Japan es ausdrückte, 'Wirklich?'" - Jimmy Fallon

"Präsident Obamas Zustimmungsraten sind jetzt so niedrig, dass die Kenianer ihn beschuldigen, in den Vereinigten Staaten geboren zu sein." Jay Leno

"Präsident Obama sagt, dass er jede Nacht vor dem Schlafengehen betet. Oder, wie Fox News berichtete, " Obama in täglichen Gesprächen mit Allah "." -Conan O'Brien

"Sie haben schließlich vielleicht einen Deal getroffen, um einen Regierungsstillstand abzuwenden. Natürlich zu republikanischen Bedingungen. Man kann immer sagen, wann Obamas Verhandlungen mit den Republikanern zum Stillstand kommen, weil er seine Uhr und sein Essensgeld vermisst." - Bill Maher

"Präsident Obama sagte, er habe immer Ärger bekommen, wenn er in der Mittelschule war. Tatsächlich sagte Obama, er habe während des Unterrichts so viel geredet, dass der Lehrer seinen Teleprompter mitnehmen musste." Jimmy Fallon

"Präsident Obama trat als Trainer der Basketballmannschaft seiner Tochter Sasha an.

Sasha hörte offenbar ihrem Vater zu, denn alles, was sie tat, war, geradewegs in die Mitte zu fahren und alle wütend zu machen. "- Conan O'Brien

"Obama ist heutzutage in den Umfragen sehr beliebt. Seine Popularität nimmt zu. Sogar Konservative sind auf dem Vormarsch. 30 Prozent von ihnen glauben, dass Obama eine Green Card verdient." - Bill Maher

"Es sieht so aus, als ob die Steuersenkungen für die Reichen in der Bush-Ära aufgrund eines starken republikanischen Führers, Barack Obama, fortgesetzt werden. Heute hat Obama seinen Slogan von" Ja, wir können "in" Ja, wir haben nachgegeben "geändert. Es ist so schlimm für ihn, jetzt wollen die Demokraten seine Geburtsurkunde sehen. " Jay Leno

"Präsident Obama hat sich mit den Wählern in sogenannten" Hinterhof-Chats "getroffen. Er hat sie in den Hinterhöfen von echten Leuten aufbewahrt. Wissen Sie, ich denke, alle Politiker sollten mit Leuten in ihren Hinterhöfen sprechen. Dann könnten Sie das, was sie sagen, auf dem Rasen verbreiten. " Jay Leno

"Die Leute sind ziemlich verärgert über Tony Hayward, den CEO von British Petroleum. Am Wochenende war er auf seiner Yacht. Und als Präsident Obama herausfand, dass Tony Hayward auf seiner Yacht war, war er so wütend, dass er einen Putt verpasste." David Letterman

"Nun, Präsident Obama sagte heute, er werde die Golfkatastrophe nutzen, um sofort eine neue Energierechnung durch den Kongress zu schicken.

Ich habe eine Idee. Wie wäre es, wenn Sie zuerst die Golfkatastrophe nutzen, um die Golfkatastrophe zu beheben? "- Jay Leno

"Jetzt weiß ich, dass Obama versucht hat, die langfristige Perspektive einzunehmen, aber über Solarenergie mitten in der Ölpest zu sprechen, ist, als würde man zusehen, wie Ihr Haus in Flammen steht und sagen: 'Wir sollten wirklich die Vorhänge wechseln.'" - Craig Ferguson

"Bei einem Zwischenstopp in Buffalo kommt heute eine Frau zu Präsident Obama und sagt: 'Sie sind ein heißer Typ mit einem verdammt kleinen Körper.' Sie sagte das dem Präsidenten der Vereinigten Staaten. Ich sage Ihnen, Betty White ist außer Kontrolle. " Jay Leno

"Die Polizei in Texas verhaftete einen Mann, der den Pseudonym 'Barack Obama' verwendete, als er versuchte, Geld an 35 Geldautomaten zu stehlen. Sie konnten feststellen, dass etwas nicht in Ordnung war, als ein Typ namens Barack Obama versuchte, Geld von Banken zu nehmen, anstatt es ihnen zu geben. " - Jimmy Fallon

"Am Wochenende hatten sie natürlich dort unten in Washington, DC, das große Abendessen der Korrespondenten des Weißen Hauses. Wissen Sie, wer wirklich lustig war? Präsident Obama. So lustig, in der Tat wurde ihm bereits 'The Tonight' versprochen Show 'in fünf Jahren. " - David Letterman

"Obama bekommt sein Mojo zurück.

Anscheinend wird er dieses Finanzpaket bekommen. Das ist richtig, das Finanzpaket geht durch. Er bekam Gesundheitsversorgung. Er hat diesen Atomwaffenvertrag … Er ist auf dem laufenden und verhöhnt seine Kritiker. Sein neuer Slogan lautet: "Change You Can Suck On". "- Bill Maher

"Das ist ein bisschen verrückt. Ich weiß nicht, ob ich das glaube. Eine neue Harris-Umfrage ergab, dass 57 Prozent der Republikaner glauben, Präsident Obama sei ein Muslim - 57 Prozent. 45 Prozent glauben, er sei nicht in den USA geboren. 38 Prozent glauben, er tue viele der Dinge, die Hitler getan hat. Und 24 Prozent glauben, dass er der Antichrist sein könnte. Oh, wie Oprah mit dem Antichristen ausgehen würde. " -Jimmy Kimmel

"Nachdem Präsident Obama gesprochen hatte, gaben die Republikaner ihre Gegenargumentation ab, in der sie darauf hinwiesen, dass Obama es wiederholt versäumt hat, eines der Probleme zu lösen, die sie unter Präsident Bush geschaffen hatten." -Jimmy Kimmel, über Obamas Adresse zur Lage der Union

"Ein Jahr nach Obamas erstem Amtsantritt ist die Arbeitslosigkeit höher, die Staatsverschuldung höher und es sind mehr Soldaten in Afghanistan im Einsatz.

Als Obama danach gefragt wurde, sagte er: "Nun, technisch gesehen ist das eine Veränderung." - Jimmy Fallon

"Weißt du, es ist schwer zu glauben, dass Präsident Obama jetzt seit einem Jahr im Amt ist. Ist das nicht erstaunlich? Es ist ein Jahr. Und du weißt, es ist unglaublich. Er hat etwas genommen, das in einer schrecklichen, schrecklichen Verfassung war, und er hat es gebracht." es vom Rande der Katastrophe zurück: Die Republikanische Partei. " -Jay Leno

"Heute ist übrigens unser Präsident, Präsident Obamas einjähriges Amtsjubiläum. Ich habe nachgeschlagen. Traditionell geben Sie am ersten Jahrestag Papier, also habe ich ihm seine Geburtsurkunde gegeben." -Jimmy Kimmel

"Das ist ziemlich erstaunlich, Obama hat den Friedensnobelpreis gewonnen. Ironischerweise ist dies seine bisher größte Errungenschaft als Präsident: den Friedensnobelpreis zu gewinnen." - Jay Leno

"Das Nobel-Komitee sagte, er habe gewonnen, weil er ein neues Klima für die internationale Politik geschaffen hat. Das klingt so viel besser als 'In deinem Gesicht George Bush, du Cowboy, ein ** Loch.'" - Bill Maher

"Präsident Obama wurde mit dem Friedensnobelpreis ausgezeichnet. Das Komitee gab an, dass es Obama zum Teil wegen seines Idealismus und seines Engagements für die globale Zusammenarbeit verliehen wurde, vor allem aber, weil er Kanye West als Esel bezeichnet hatte." - Conan O'Brien

"Konservative sagen, dass die Auszeichnung alles repräsentiert, wogegen sie stehen: Schwarze, Ausländer und Frieden." - Bill Maher

"Obama sagte, er werde an der Zeremonie in Oslo teilnehmen, wenn er nicht zu sehr mit den beiden Kriegen beschäftigt ist, die er führt." - Bill Maher

"Ich fand es sehr ironisch, dass er an einem Tag, an dem wir den Mond bombardiert haben, den Friedensnobelpreis gewonnen hat." - Bill Maher

"Präsident Obama gewann 2009 den Friedensnobelpreis.

Das Nobelkomitee sagte, sie wollten die gute Arbeit des Präsidenten anerkennen, indem sie einem schwarzen Professor und einem weißen Polizisten durch die strategische Verwendung von Bier Frieden bringen. "--Jay Leno

"Der Präsident hat heute Abend in der Hauptsendezeit eine Pressekonferenz abgehalten. Alle großen Sender haben sie übertragen, mit Ausnahme von Fox. Sie haben stattdessen die Show" Lie to Me "(Lüge mich an) durchgeführt. Fox ist etwas - sie haben Präsident David Palmer auf" 24 "umgebracht Setzt seinen Bruder, Präsident Wayne Palmer, in ein permanentes Koma und jetzt das. Was hat Fox gegen schwarze Präsidenten? “- Jimmy Kimmel

„Heute sind 100 Tage, an denen Präsident Obama im Amt ist. Das ist eine große Sache, denn in 100 Tagen erlischt seine Garantie. Wir könnten ihn jetzt nicht zurückgeben, selbst wenn wir wollten. “- Jimmy Kimmel

"Präsident Barack Obama sagte gestern seinem Kabinett, er solle sicherstellen, dass jeder Steuerzahlerdollar mit Bedacht ausgegeben wird. Aber es gab einen peinlichen Moment, in dem er dem Kabinett erklären musste, was ein Steuerzahler ist." - Jay Leno

"Präsident Obama sollte in diesem Jahr eine große Rückerstattung erhalten, weil er viele abhängige Personen hat.

AIG, Citibank, Morgan Stanley - alle Angehörigen. "- Jay Leno

"Barack Obamas Töchter sind sehr klug. Sie sagten ihm, dass sie die gleiche Verantwortung für den Hund übernehmen werden, den er für die Wirtschaft übernimmt. Auf diese Weise wird der Hund, wenn er ein Chaos im Weißen Haus hinterlässt, von der Zukunft aufgeräumt Generationen. " - Jay Leno

"Nun, das Warten hat ein Ende. Die Obamas haben einen neuen Hund aus dem Weißen Haus ausgewählt. Es ist ein portugiesischer Wasserhund namens Bo. Sehr süßer Hund. Ihre erste Wahl war ein Wheaten Terrier, der jedoch wegen Steuerhinterziehung verhaftet wurde." - Jimmy Fallon

"Präsident Obama hat diese Woche einen Überraschungsbesuch im Irak gemacht, bei dem er erklärte, es sei Zeit für die Iraker, die Verantwortung für ihr Land zu übernehmen. Die Iraker sagten:" Ihr zuerst. "" - Seth Meyers

"Also gaben sie der Königin einen iPod. Ich erinnere mich, als der britische Premierminister Gordon Brown hier war, gaben ihm die Obamas ein DVD-Box-Set. Es sieht also so aus, als würden sie das große Geschenk, den Nintendo, für den Papst aufheben." - Jay Leno

"Wie Sie inzwischen wissen, nimmt die Regierung eine aktive Rolle im Autogeschäft ein. Präsident Obama bietet Hoffnung, Veränderung und 0 Prozent Finanzierung." - Jay Leno

"Es ist ein großartiger Tag für unseren Präsidenten, Barack Obama, der heute die englische Königin kennenlernen durfte. Sie schenkte ihm sehr königlich ein Foto von ihr und er schenkte ihr einen iPod! Das ist ein ziemlich ungewöhnliches Geschenk des Präsidenten. Normalerweise er." gibt ungefähr 150 Millionen Dollar aus. " - Craig Ferguson

"Präsident Obama macht übrigens, glaube ich, seine erste Europareise als Präsident. Und während er in Europa ist, will er die CEOs von BMW und Volkswagen entlassen." - David Letterman

"Großer Tag in Detroit. Vielleicht haben Sie davon gehört. Die Obama-Administration hat General Motors-CEO Rick Waggoner gebeten, zurückzutreten, und er hat zugestimmt, was eine gute Nachricht für Obama ist. Wissen Sie, als er das letzte Mal versucht hat, jemanden zum Rücktritt zu bewegen." Es dauerte Monate. Und selbst dann musste er ihr einen Job als Außenminister versprechen. " - Jay Leno

"Und in einer Rede in Anchorage, Alaska, hat Sarah Palin einen billigen Schuss auf ihren ehemaligen Laufkameraden John McCain abgegeben. Sie sagte, sie könne während des Wahlkampfs niemanden finden, mit dem sie beten könne. Sie ist nicht die einzige. Zwischen Jesse." Jackson und Reverend Wright, Obama konnte auch niemanden finden, mit dem er beten konnte. " - Jay Leno

"Heute gab Präsident Obama bekannt, dass er sein eigenes Geld für die Renovierung des Weißen Hauses verwendet. In der Zwischenzeit verwendet er das Geld der Steuerzahler, um die Häuser von AIG-Führungskräften zu renovieren." - Craig Ferguson

"Barack Obama unternimmt morgen seine erste Auslandsreise als Präsident. Er ist auf dem Weg zum G20-Wirtschaftsgipfel. Und er probt seine Eröffnungsrede vor ausländischen Führern. 'Hi, ich bin nicht George Bush. Hi, ich bin nicht George Bush. '"- Jimmy Fallon

"Präsident Obama hat eine Task Force angekündigt, die die Steuerkodizes überprüft. Er ist besorgt, dass es zu viele Schlupflöcher gibt und zu viele Leute das System manipulieren, um keine Steuern zu zahlen. Und das liegt nur an seiner Verwaltung." - Jay Leno

"Wie viele haben gestern Abend die Pressekonferenz des Präsidenten gesehen? Er war dort ein wenig gereizt. Als er gefragt wurde, warum er drei Tage gewartet habe, um sich gegen die AIG-Boni auszusprechen, sagte Präsident Obama, er wisse gern, wovon er vorher rede er spricht. Also noch eine Umkehrung der Bush-Politik. " - Jay Leno

"Viele Leute beschweren sich jedoch, dass Obama zu skriptgesteuert wird. Letzte Nacht hatte er einen intimen Moment mit Michelle und sie sagte: 'Warten Sie, lesen Sie den Teleprompter?'" - Jimmy Fallon

"Neulich in '60 Minuten 'fragte der Reporter Steve Croft Präsident Obama, wie er mit all den finanziellen Schwierigkeiten lachen könne. Und der Präsident sagte, es sei notwendig, ein gewisses Maß an Galgenhumor zu haben, um das Interview zu bekommen Sie durch den Tag. " Weißt du, warum Obama Galgenhumor mag? Für ihn funktioniert das viel besser als Bowlinghumor. " - Jay Leno

"Nachdem Barack Obama am Donnerstag in der Show war, bekam ich einen Anruf von Joe Biden: 'Wow, wie war es, mit dem Präsidenten zu sprechen?'" - Jay Leno

"Hast du das letzte Nacht bei '60 Minutes 'gesehen? Michelle Obama pflanzt einen Gemüsegarten auf dem Rasen des Weißen Hauses. Du kennst die schlechte Wirtschaft, wenn die Obamas Angst haben, keine Lebensmittel mehr zu haben." - Jimmy Fallon

"Heute Morgen hat die First Lady Michelle Obama den Frühling mit einem neuen Gemüsegarten im Weißen Haus gefeiert. Sie sagte, sie habe dies getan, um Kinder über gesunde, lokal angebaute Lebensmittel aufzuklären und um ihrer eigenen Familie das Überleben zu ermöglichen die kommende wirtschaftliche Apokalypse. " --Jimmy Kimmel

"Wir freuen uns sehr, Präsident Barack Obama heute Abend in der Show zu haben. Die Leute finden es erstaunlich, dass sich der Präsident die Zeit nimmt, Washington, DC, zu verlassen und 3.000 Meilen nach Kalifornien zu fliegen. Aber das passiert vielen Leuten, wenn ihre Schwiegermutter zieht bei ihnen ein. " - Jay Leno

"Kein Wunder, dass Obama graue Haare hat. Das war gestern die große Geschichte in der Zeitung, Obama hat graue Haare. Wow, jetzt sind seine Haare nicht schwarz genug." - Bill Maher

"Barack Obama sagte, er könnte mit den Taliban verhandeln. Viele Leute sagen" okay ", aber seien Sie vorsichtig. Aber ich sagte, dieser Typ hat Erfahrung mit dem Feind zu verhandeln. Um Himmels willen, er lebt mit seiner Schwiegermutter, Ihnen kennt." - David Letterman

"Die Republikaner greifen Barack Obama an, weil er jetzt direkt mit den Taliban verhandeln will. Obama antwortete: 'Hey, im Moment würde ich mich lieber mit den Taliban als mit den Republikanern befassen.'" - Jimmy Fallon

"Präsident Obama hat heute eine gute Nachricht erhalten. Es scheint, dass so viele seiner Kabinettskandidaten gezwungen wurden, ihre Steuern zu zahlen, dass er jetzt eine Finderlohngebühr von der IRS erhält." - Jay Leno

"Hier sind ein paar gute Neuigkeiten. Barack Obama hat angekündigt, dass er Truppen aus dem Irak nach Hause bringen wird. Das stimmt. Leider konnte er sie nicht direkt nach Hause bringen. Sie haben einen zweijährigen Aufenthalt in Afghanistan." - Jimmy Fallon

"Während seiner Reise nach Ottawa, Kanada, sagte Präsident Obama, es sei ihm zu peinlich, den Kanadiern gegenüber zuzugeben, dass er noch nie ein Eishockeyspiel gesehen habe. Zu diesem Thema sagten die Kanadier:" Oh, keine Sorge, das haben wir noch nie habe einen Schwarzen gesehen. "--Jay Leno

"Wie viele haben die Obama-Rede am Dienstagabend gesehen? Wenn Sie sie nicht gesehen haben, gebe ich Ihnen die Kurzfassung. Wir sind völlig pleite und hoch verschuldet, aber wir werden eine Bankrettung durchführen, universelle Gesundheitsversorgung, geben Sie jedem eine Universitätsausbildung, führen Sie einen größeren Krieg in Afghanistan, halbieren Sie das Defizit und heilen Sie Krebs. - Bill Maher

"Präsident Obama hielt heute Abend seine erste Rede zur Lage der Union auf einer gemeinsamen Kongresssitzung. Obama konzentrierte sich auf die drei wichtigsten Dinge, die die Amerikaner verstehen sollen: Erstens, dass die Wirtschaft in großen Schwierigkeiten steckt, und zweitens, dass die Straße es wird nicht leicht, sich zu erholen, und drittens ist Präsident Bush schuld. " --Jimmy Kimmel

"Nun, Obama hatte eine ziemliche Eröffnung. Seit einem Monat im Amt - er unterzeichnete das Konjunkturgesetz, er schloss Guantanamo Bay, befahl die Planung unseres Rückzugs aus dem Irak - es ist, als würde er das Land mit einer riesigen Dose Bush besprühen Be-Gone. "" - Bill Maher

"Ich habe letzte Woche einen Artikel gesehen, in dem es heißt: 'Ist Obamas Präsidentschaft bereits gescheitert?' … Ich denke, jeder sollte sich beruhigen. Geben Sie Obama vier Jahre. Sehen Sie, was er tun kann. Wenn er ein elender Versager ist, werden wir das tun, was wir mit George W. Bush getan haben, und ihn für eine zweite Amtszeit wählen. " - Craig Ferguson

"Wie wäre es mit Präsident Barack Obamas erster Pressekonferenz in der Primetime letzte Nacht? Er war überzeugend, beredt und beherrschte die Themen vollständig.

Ich überlege mir, was zum Teufel soll ich damit machen? "- David Letterman

"Ich sage Ihnen, die Wirtschaft ist in einer schlechten Verfassung. Tatsächlich ist die Wirtschaft so schlecht, dass Präsident Barack Obamas neuer Slogan 'Spare Change You Can Believe In' lautet." --Jay Leno

"Präsident Obama hat den Senat gebeten, 50 Milliarden Dollar aus dem Konjunkturprogramm zu streichen. Ja, Obama sagt, die Regierung werde die 50 Milliarden nicht länger brauchen, sobald alle in seinem Kabinett ihre Steuern zurückzahlen." - Conan O'Brien

"Präsident Obama hat sich anscheinend immer noch nicht an das Weiße Haus gewöhnt. Das stimmt. Heute hat er auf seinem Weg ins Oval Office irrtümlich versucht, ein Fenster zu öffnen, das er für eine Tür hielt. Das stimmt. Ja. Weißes Haus." Die Angestellten sagten zuerst, es habe sie zum Lachen gebracht, und dann überkam sie eine Welle der Nostalgie. " - Conan O'Brien

Eröffnungs-Shenanigans

"Es gab ein Stolpern beim Lesen des Eides, als der oberste Richter des Obersten Gerichtshofs, John Roberts, die Wörter für eine Sekunde vergaß und sie dann in der falschen Reihenfolge erhielt. Sehen Sie, wie typisch ist das? Barack, gerade eine Sekunde, bevor er übernimmt, haben die Republikaner ein letztes Durcheinander. " - Jay Leno

"Nachdem der neue Präsident gestern Abend zu zehn Eröffnungsbällen gegangen war und in neun Wochen 'Dancing With the Stars' mehr als Cloris Leachman getanzt hatte, war er morgens um 8:35 Uhr aufgestanden und im Büro, und dann war er um 9 Uhr in der Kirche: 30. Ist es ein gutes Zeichen, dass er nach einer Stunde Präsidentschaft entschieden hat, dass das Beste, was er für das Land tun kann, das Beten ist? " --Jimmy Kimmel

"Und während seiner Antrittsrede gestern sagte Präsident Barack Obama: 'Millionen Amerikaner haben ihr Zuhause verloren und einige von uns, die noch ein Zuhause haben, haben ihre Schwiegermutter bei sich.'" --Jay Leno

"Heute Morgen trat Barack Obama zum ersten Mal als Präsident in das Oval Office ein und verbrachte zehn Minuten allein.

Ja. Zeigt Ihnen, wie sich die Dinge verändert haben. Als Präsident Bush allein zehn Minuten im Oval Office verbrachte, wurde dies als Auszeit bezeichnet. "- Conan O'Brien

"Barack Obama ist jetzt der 44. Präsident der Vereinigten Staaten. Faszinierend. Wie Sie wissen, hatten wir nie einen afroamerikanischen Präsidenten. Wir hatten einen niederländisch-amerikanischen Präsidenten. Wir hatten einen irisch-amerikanischen Präsidenten." Wir hatten sogar einen inkompetenten amerikanischen Präsidenten. Aber wir hatten nie einen afroamerikanischen Präsidenten. " Jay Leno

"Nun, habt ihr alle Obamas Rede gesehen? Er sagte, Amerika sei endlich wieder bereit, zu der Bush sagte: 'Hey, ich sitze hier! Hallo! Ich bin immer noch hier!'" - Jay Leno

"Dies ist eine wahre Geschichte. Einige Leute an der Seite von Barack Obamas Eröffnungsparade haben sich gelangweilt, darauf zu warten, dass sie beginnt. Hast du das gesehen? Sie haben angefangen, die elektrische Rutsche zu machen. Ja, anscheinend der beste Weg, um unseren ersten schwarzen Präsidenten zu feiern." ist der weißeste Tanz, den man sich vorstellen kann. " -Conan O'Brien

"Beamte im Weißen Haus sagen, dass Präsident Bush heute Morgen um 6:00 Uhr seine letzte offizielle Aufgabe im Oval Office erledigt hat. Ja. Bush sagt, es sollte Obama Wochen dauern, bis er herausgefunden hat, wo er die toten Fische versteckt hat." -Conan O'Brien

"Barack Obama ist in der neuesten Ausgabe der 'Spider-Man'-Comics. Dann weißt du, dass du groß bist, wenn du in' Spider-Man'-Comics bist. Die Geschichte handelt davon, wie Spider-Man böse Jungs davon abhält Baracks Amtseinführung ruinieren. Und Psychologen glauben, dass dieses Comic-Buch tatsächlich sehr nützlich war, um Präsident Bush beim Verständnis des Übergangs zu helfen. " Jay Leno

Der gewählte Präsident Barack Obama hatte seinen ersten Tag in Washington. Obama sagte, er sei verstopft, als er sein Haus in Chicago nach Washington DC verließ

Es war besonders schmerzhaft, weil Gouverneur Blagojevich sein Haus verkaufte, sobald er ging. "--Jay Leno

"Schockierende Nachrichten aus Illinois heute. Gouverneur Rod Blagojevich wurde wegen Korruption verhaftet, einschließlich der Behauptung, Barack Obamas vakanten Sitz im Senat verkauft zu haben. Nun bin ich persönlich überrascht, dass Obama überhaupt einen Sitz brauchte. Ich dachte, er schwebte nur." - Stephen Colbert

"Barack Obama sagte gestern, dass die Wirtschaft 'schlechter werden würde, bevor es besser wird.' Sehen Sie, dann wissen Sie, dass der Wahlkampf wirklich vorbei ist. Erinnern Sie sich noch an die Wahlen? 'Ja wir können!' "Eine Veränderung, an die wir glauben können!" Jetzt heißt es: 'Wir sind alle beschissen.' "–Jay Leno

Witze über den designierten Präsidenten Obama

"Barack Obama plant, an seinem ersten vollen Tag im Amt einen Befehl zur Schließung von Guantanamo Bay zu erlassen. Er sagte, er brauche das Geld für neue Gefängnisse, um demokratische Bürgermeister und Gouverneure zu halten." - Jay Leno

"Gestern hat der gewählte Präsident Barack Obama sein neues Wirtschaftsteam angekündigt. Wissen Sie, was er tun soll? Stellen Sie die Leute ein, die für seine Spendenaktion verantwortlich waren. Wir können uns in einer Woche auszahlen." - Jay Leno

"Endlich haben wir gute Nachrichten über die Wirtschaft. Barack Obama hat 800 Milliarden Dollar für die Rettung der Wirtschaft erhalten. Ich kann nur sagen: 'Danke, Oprah.'" - David Letterman

"Eine New Yorker Grundschule wurde die erste Schule des Landes, die nach Barack Obama benannt wurde. Ja, das ist sehr schön. Leider mag niemand den neuen Spitznamen ihres Teams, die Fighting Husseins." - Conan O'Brien

"Barack Obamas Schwiegermutter könnte mit ihm ins Weiße Haus einziehen. Joe Biden hatte Recht. Die feindlichen Kräfte werden ihn in den ersten Monaten auf die Probe stellen." - Jay Leno

"Senator McCain und Barack Obama trafen sich, trafen sich und hatten einen schönen Besuch. Und Barack Obama dankte McCain für die Wahl dieses verrückten alaskischen Mädchens. Und dann sagte Barack Obama zu McCain: 'Hey, ich hol dich ein. Ich habe gerade ein zweites Zuhause bekommen. '"- David Letterman

"Oprah Winfrey hat gerade bekannt gegeben, dass sie plant, Barack Obamas Amtseinführung beizuwohnen.

Oprah sagt, dass sie sehr aufgeregt ist, Obama zur zweitmächtigsten Person der Welt zu machen. "--Conan O'Brien

"Barack Obama stellt sein Team zusammen, um die Verwaltung zu übernehmen. Bisher hat er seine Schwiegermutter, die mit ihm zusammenleben wird, und sie sprechen über Hillary als Außenministerin. Sie haben Ihre Mutter -in-law und Hillary Clinton. Klingt für mich nach reibungslosem Segeln. " - David Letterman

"Jeder ist in der Lage, sich zu versöhnen und wieder zusammen zu kommen. Senator McCain und der gewählte Präsident Barack Obama trafen sich, kamen zusammen und hatten einen schönen Besuch. Und Barack Obama dankte McCain für die Wahl dieses verrückten alaskischen Mädchens. Und dann sagte Barack Obama zu McCain: Hey, ich hol dich ein. Ich habe gerade ein zweites Zuhause. " - David Letterman

"Heute in Chicago setzte sich John McCain zum ersten Mal seit den Wahlen mit dem gewählten Präsidenten Barack Obama zusammen. Ziemlich beeindruckend. Obama erklärte sich bereit, sich zu setzen und ohne Vorbedingungen mit McCain zu sprechen. Als Sarah Palin von McCains Treffen mit Obama hörte, sie beschuldigte McCain, mit Terroristen rumgespielt zu haben. " - Jay Leno

"Barack Obamas Schwiegermutter zieht vielleicht mit ihm ins Weiße Haus.

Joe Biden hatte recht. 'Feindliche Streitkräfte werden ihn in den ersten Monaten auf die Probe stellen.' "--Jay Leno

"Der gewählte Präsident Barack Obama sucht immer noch nach einem neuen Hund aus dem Weißen Haus. Die Suche läuft. Ist Ihnen tatsächlich klar, dass er mehr Zeit damit verbracht hat, einen Hund auszuwählen, als John McCain einen Laufpartner ausgewählt hat?" - Jay Leno

"Präsident Bush informierte den gewählten Präsidenten Obama diese Woche über den Zustand der Nation. Weißt du, ich möchte nicht sagen, dass die Dinge schlecht aussehen, aber Barack Obamas neuer Slogan? 'Vielleicht können wir.'" --Jay Leno