Haribo zuckerfreie Gummibärchen, 5-Pfund-Beutel

Zugegeben, den meisten Menschen muss nicht gesagt werden, dass sie nicht in einer Sitzung einen Fünf-Pfund-Beutel mit Gummibären essen sollen. Aber Gott sei Dank hat es jemand gemacht, denn die daraus resultierenden Bewertungen sind absolut erstaunlich.

Es scheint, dass diese zuckerfreien Leckereien etwas abführend wirken, wenn sie in großen Dosen verzehrt werden. Die Schlagzeilen reichen von stumpf:

Tu es einfach nicht. Es sei denn, es ist ein Geschenk für jemanden, den du hasst.

Zu hilfreich:

Nicht zu Sportveranstaltungen mitbringen!

Zu geradezu gruselig:

Das hat mein Leben ruiniert.

Alle diese negativen Bewertungen sind fantastisch, aber lesen Sie nicht, es sei denn, Sie sind mit Toiletten-Humor einverstanden.

Veet for Men Haarentfernungsgel Creme

Hey, das Bemannen ist wichtig. Wir kapieren es. Was kann ein Typ tun, dessen "Danglies aussahen wie ein älterer Rastafari", wenn er es nicht wagt, ein Rasiermesser nach unten zu bringen ?

Es ist wichtig zu beachten, dass jeder, der sich für eine Enthaarungscreme wie diese entscheidet, die Anweisungen lesen sollte, bevor er sie auf die empfindlichsten Stellen aufträgt. Aber da wir alle wissen, dass echte Männer selten Anweisungen befolgen, ist es nicht verwunderlich, dass viele dieser Rezensionen so lauten:

KEINEN KNOPF UND KEINE BOLLOCKS ANBRINGEN

Napalms zweiter Cousin.

Ob Sie es glauben oder nicht, dies sind die positiven Bewertungen! Lesen Sie diese Seite nicht, es sei denn, Sie sind einverstanden, wenn Sie offen über Zweige und Beeren sprechen.

Der Vagina (AKA Eye of Saurons Vulva) Toaster

Lassen Sie uns eines klarstellen: Dies ist ein seltsames, seltsames Produkt. Es ist ein Toaster, der im Grunde die Form eines Frauen-Who-ha in Ihren Toast einbrennt. Denn wer will keine Vulva auf dem Toast?

Das Beste ist jedoch, dass die Leute anscheinend verwirrt waren über die Wirkungsweise dieses Toasters, was zu einer Reihe großartiger Rezensionen wie dieser führte:

Ungeachtet dessen, was mir der Name verleitet hat, röstet dies die Vagina nicht besonders gut. Sehr irreführend.

Und das hier:

Sehr kratzig, sehr schmerzhaft. Butter hat nicht viel geholfen. Schlimmer noch, winzige Kerle fangen und ziehen an den Haaren. Würde es nicht empfehlen.

10/10 würde nicht kaufen.

Uranerz

Kunden, die diesen Artikel gekauft haben, kauften auch einen leuchtend gelben Hazmat-Anzug. Nur zu deiner Information.

Ich bin so froh, dass ich das nicht mehr von Libyern auf Parkplätzen im Einkaufszentrum kaufen muss.

Großartige Energiequelle, aber mit einigen geringfügigen Nebenwirkungen

Ich habe es vor ungefähr einem Jahr gekauft und alles was ich weiß ist, dass meine Zähne noch nie weißer waren und mein Garten 50 Pfund Tomaten ausspuckt.

Diese Rezensenten hatten offensichtlich viel Spaß mit diesem Produkt!

The Mountain Three Wolf Moon - Kurzärmliges T-Shirt

Das Drei-Wolf-Mond-Design ist eines der größten Geschenke, die das virale Internet uns jemals gegeben hat. Dieses lustige T-Shirt wurde 2009 dank der tollen Bewertungen bei Amazon zu einem beliebten Mem. Hier ist eine Auswahl:

Ich hatte eine Weile ein Zwei-Wolf-Hemd und ich hätte nicht gedacht, dass das Leben besser werden könnte. Ich lag falsch. Das Leben wurde 50% besser, keine Lüge.

Und:

Also suche ich nach Themen, die sagen: "Hey Baby … ich bin ein echter Boss!" wenn ich über diese epische Schöpfung stolpere. Die Wölfe sprachen zu mir in einer ganz eigenen Sprache. Es war wie Deutsch, Mongolisch und Bitchin, alles vermischt. Ich meine, ein Wolf heult den Mond an … aber drei ???

Nun, wenn Sie mich entschuldigen, ich muss ein paar Einkäufe erledigen.