DK Simoneau ist der Autor eines wundervollen Bilderbuchs für Kinder mit dem Titel " Wir haben einen Dienstag". Das Buch konzentriert sich auf ein kleines Mädchen, das - vielleicht wie Ihre eigenen Kinder - lernen muss, mit dem wöchentlichen Wechsel zwischen den Elternhäusern umzugehen. Anfangs ist sie sehr frustriert und die Dienstage sind hart für die ganze Familie. Aber im Laufe der Zeit lernt sie, mit ihren Gefühlen umzugehen, und merkt, wie großartig es ist, mit ihrer Mutter und ihrem Vater zusammen zu leben, auch wenn sie nicht mehr zusammen leben.

F: Was war Ihre Inspiration für das Buch?

A: Ich muss sagen, dass ich ein Scheidungskind war, damals, als wir alle zwei Wochen hin und her gingen. Jetzt bin ich Eltern von zwei geschiedenen Kindern, und wir machen auch das Hin und Her. so habe ich es von beiden seiten erlebt. Ich habe gesehen, wie meine eigenen Kinder frustriert nach Hause gekommen sind und sich wie das kleine Mädchen in " Wir haben einen Dienstag" benommen haben. Zu der Zeit suchte ich nach einem Buch, das sich mit dem Hin- und Hergehen zwischen zwei Häusern befasste, und fand keines. Es gab viele andere gute Bücher über Scheidung für Kinder, wie es nicht deine Schuld ist und wie Mama und Papa dich immer noch lieben, aber keine über diesen Übergang zwischen Mamas Haus und Papas Haus. Ich fühlte mich so stark, dass es eine geben sollte, für die ich mich entschied, sie zu schreiben.

F: Von allen Problemen, mit denen Alleinerziehende heute konfrontiert sind, haben Sie sich darauf konzentriert, dass die gemeinsame Erziehung oder die gemeinsame Erziehung funktioniert. Warum?

A: Ich denke, es ist wichtig, weil die Menschen nicht erkennen, dass das Umfeld, in dem sie ihre Kinder großziehen, umso unbeständiger wird, je mehr sie miteinander in Konflikt stehen.

Wenn die Menschen erkennen, dass sie gemeinsam Eltern werden können, kann dies positiv werden. Es kann sein, dass die Kinder zwei wirklich wundervolle Umgebungen haben. Bei zwei kriegführenden Eltern ist es jedoch schwierig, Frieden zu haben.

F: Um das Co-Parenting-Modell zu verstehen, müssen beide Elternteile - zumindest in gewissem Maße - ihren eigenen Kontrollsinn loslassen. Hast du einen Rat für Eltern, die damit zu kämpfen haben?

A: Es ist einfach, hier zu sitzen und zu sagen, dass "Ihre Kinder an erster Stelle stehen", wenn dies sich negativ auf Sie auswirkt.

Aber wenn Sie Ihre eigenen Gefühle beiseite legen, stellen Sie auf lange Sicht fest, dass dies ein gutes Beispiel für Ihre Kinder ist und sie lernen, flexibel zu sein. Schließlich geht die Welt nicht immer Ihren Weg; In der Tat ist dies oft nicht der Fall. Aber Ihre Kinder erwarten von Ihnen Beispiele, und wenn Sie versuchen, Dinge zu kontrollieren und zu manipulieren, ist dies leider das Beispiel, das sie sehen.

F: In vielen Fällen kann etwas Schönes und Unerwartetes entstehen, wenn Sie das Bedürfnis loslassen, die Beziehung Ihres Kindes zum anderen Elternteil zu kontrollieren. Kannst du damit sprechen?

A: Ja. Es ist wirklich schwer vorstellbar, dass Ihr Ex-Partner mit einem anderen Partner zusammen ist, der möglicherweise an der Erziehung Ihrer Kinder beteiligt ist. In der Tat ist es verheerend. Aber wenn Sie das loslassen können, haben die Kinder möglicherweise zusätzliche Ressourcen. Vielleicht jemand, der ihnen Dinge beibringt, die sie sonst nicht gelernt hätten. Zum Beispiel tauchen meine Kinder jetzt, weil mein Ex jemanden geheiratet hat, der taucht. Meine Kinder haben auch Skifahren gelernt, weil ich mich mit jemandem verabredet habe, der Ski fährt. Es gibt die Möglichkeit, Ihren Kindern beizubringen, wie man Menschen liebt, wie man sich mit Menschen verhält und wie man die Werte anderer Kulturen lernt. Einige wunderbare Dinge, die daraus entstehen können, wenn Sie einfach loslassen können.

Ganz zu schweigen davon, wie viel es Ihren Kindern zugute kommt, in einer friedlichen Umgebung zu leben, statt sich auf Volatilität und Wut einzulassen.

F: Welchen Rat hast du für Eltern, die ihren Kindern den Übergang erleichtern wollen?

A: Nun, die Medien lehren die Leute, sich auf das Schlimmste vorzubereiten und sich auf das Negative zu konzentrieren. Stattdessen müssen die Leute es in kleine Stücke zerbrechen. Sie können sich weder das gesamte Worst-Case-Szenario noch das Best-Case-Szenario vorstellen. Stattdessen müssen Sie einen kleinen Schritt nach dem anderen tun, auch wenn die Kinder nur zur Tür gehen und ein einfaches, höfliches Gespräch über das Wetter führen. Allmählich können Sie das erweitern, um die Kinder zusammen zum Kürbisbeet an Halloween zu bringen. Anstatt einen großen Berg zu betrachten, betrachten Sie ihn in kleinen Schritten. Fragen Sie sich, was Sie heute tun können, um Ihrem Kind etwas Gutes zu tun.

Schließlich werden die Schritte, die Sie ausführen können, größer.

F: Gibt es noch andere Gedanken, die Sie teilen möchten?

A: Sicher. Dies ist wirklich ein Buch, das in die Hände eines Kindes gehört, das sich scheiden lässt. Wirklich, es ist für jeden Jungen und Mädchen, der weiß, wie es ist, zwischen Mamas und Vaters Haus hin und her zu gehen. Es ist auch ein großartiges Geschenkbuch, und mir ist aufgefallen, dass viele Großeltern, Tanten, Onkel, Lehrer und Familientherapeuten es kaufen, was großartig ist. Aber es ist wirklich für die Kinder gedacht. Sie müssen in der Lage sein, es aufzugreifen und immer wieder zu lesen, wie sie es müssen, und zu wissen, dass es da ist, um daran zu erinnern, dass sie dies tun können und die Dinge besser werden.

Zehn Tipps für Eltern, geschrieben von DK Simoneau, Sprecher und Autor des Buches Wir haben einen Dienstag:

Eine Million amerikanische Kinder erleiden jedes Jahr die Scheidung ihrer Eltern. Das bedeutet, dass eine Million neue Kinder in das eintreten, was in unserer Gesellschaft alltäglich geworden ist: "Mischen mit dem Kind". Das Mischen bedeutet nicht mehr, dass sie pünktlich zum Fußballtraining kommen. Heute bedeutet es, ihnen zu helfen, in zwei Häusern mit zwei Regeln und oft zwei Gegenständen zu leben. Hier sind zehn Möglichkeiten, wie Sie Ihrem Kind helfen können, mit diesem Lebensstil in zwei Familien umzugehen.

1. Sprechen Sie nicht über den anderen Elternteil des Kindes, egal wie frustriert oder wütend Sie werden. Über die Eltern eines Kindes zu sprechen ist wie über einen Teil Ihres eigenen Kindes zu sprechen.
2. Stellen Sie während der Übergangszeiten eine spezielle Routine auf. Vielleicht spielen Sie ein Spiel oder servieren Sie bei jeder Rückkehr Ihres Kindes ein besonderes Essen. Kinder leben von Routine und wenn sie genau wissen, was sie zu erwarten haben, wenn sie zu Ihnen zurückkehren, wird der Übergang einfacher.
3. Erlauben Sie Ihrem Kind, ein Übergangsobjekt zu haben. Wenn Ihr Kind eine Decke oder einen Teddybären braucht, lassen Sie sie. Wenn das Kind älter ist und vielleicht keinen so großen Gegenstand tragen möchte, helfen Sie ihm, einen herzustellen. Vielleicht suchst du ein paar Steine ​​aus, die die Eltern repräsentieren. Viel Spaß beim Entwerfen, damit sie wissen, welcher Rock wem gehört.
4. Rufen Sie Ihr Kind jeden Tag an. Sie wären überrascht, wie viel es ihnen bedeutet, Ihre Stimme zu hören und zu wissen, dass Sie über sie nachdenken, auch wenn sie nicht viel dafür sagen.
5. Verstehe die fehlenden Dinge in deinem anderen Zuhause, einschließlich des anderen Elternteils. All diese Dinge sind für Ihr Kind sehr real und es kann sehr frustrierend sein, sie nicht zu haben, wenn sie es wollen.
6. Arbeiten Sie mit dem anderen Elternteil zusammen, um einige grundlegende Routinen festzulegen, die sich in beiden Häusern befinden. Zum Beispiel sollte die Schlafenszeit in beiden Häusern sehr ähnlich sein. Das Sitzen am Esstisch ist möglicherweise in beiden Häusern zu empfehlen. Fernseh- oder Videospielgewohnheiten könnten in beiden Haushalten ähnlich sein.
7. Stellen Sie eine Routine auf, um zum Haus der anderen Eltern zurückzukehren. Vielleicht eine Checkliste entwickeln. Erinnerst du dich an deinen Bären, deine Hausaufgaben, dein Bibliotheksbuch, deine Turnschuhe usw.? Stellen Sie sicher, dass Sie dies jedes Mal tun, damit es zur Gewohnheit wird. Weniger Dinge werden vergessen, was zu weniger Frustration und mehr Verantwortung führt.
8. Entwickeln Sie feste Vorgehensweisen und Regeln dafür, wie man Dinge im Haus des anderen Elternteils vergessen kann. Wirst du dein Kind erden, weil er seinen Teddybär vergessen hat? Fährst du zum Haus deines Ex, um es um 9:00 Uhr zu holen, weil dein 4-Jähriger ohne es einfach nicht schlafen kann? Sind Sie bereit, Ihrem Kind eine nicht bestandene Note zu geben?

DK Simoneau ist eine im wirklichen Leben geschiedene Mutter von zwei Kindern. Sie ist jetzt eine ergebene Autorität, die es sich zur Aufgabe gemacht hat, „Split-Family“ effektiver zu leben. Die auffälligen Veränderungen bei ihren eigenen Kindern an den Übergangstagen motivierten sie, ein Instrument zu entwickeln, das die Konversation zwischen Kindern und Erwachsenen erleichtert. Die Liebe ihrer Kinder zu Büchern, die ursprünglich von Beruf Buchhalterin war, hat sie dazu inspiriert, Geschichten zu schreiben, die das Lesen lehren, bestätigen und zu ewiger Neugier anregen. Sie lebt "manchmal" mit ihren beiden Kindern in Lakewood, Colorado. Weitere Informationen finden Sie unter werehavingatuesday.com.