Was ist Politik?

Ein kleiner Junge geht zu seinem Vater und fragt: "Was ist Politik?"

Dad sagt: "Nun, mein Sohn, lass mich versuchen, es so zu erklären: Ich bin der Ernährer der Familie, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter, sie ist die Administratorin des Geldes, also nennen wir sie die Regierung. Wir sind hier, um uns um Ihre Bedürfnisse zu kümmern, also nennen wir Sie die Leute. Das Kindermädchen, wir betrachten sie als die Arbeiterklasse. Und Ihr kleiner Bruder, wir nennen ihn die Zukunft. Nun, denken Sie darüber nach und sehen, ob das Sinn macht"

Also geht der kleine Junge ins Bett und denkt darüber nach, was Papa gesagt hat.

Später in dieser Nacht hört er seinen kleinen Bruder weinen und steht auf, um nach ihm zu sehen. Er stellt fest, dass das Baby seine Windel stark verschmutzt hat. Also geht der kleine Junge ins Zimmer seiner Eltern und findet seine Mutter tief und fest schlafend vor. Da er sie nicht wecken will, geht er in das Zimmer des Kindermädchens. Als er feststellt, dass die Tür verschlossen ist, guckt er ins Schlüsselloch und sieht seinen Vater mit dem Kindermädchen im Bett. Er gibt auf und geht wieder ins Bett. Am nächsten Morgen sagt der kleine Junge zu seinem Vater: "Papa, ich glaube, ich verstehe jetzt das Konzept der Politik."

Der Vater sagt: "Guter Sohn, sag mir in deinen eigenen Worten, worum es deiner Meinung nach in der Politik geht."

Der kleine Junge antwortet: "Nun, während der Kapitalismus die Arbeiterklasse durcheinanderbringt, schläft die Regierung tief und fest, die Menschen werden ignoriert und die Zukunft ist in Kot."

Kühe & Politik erklärt

EIN CHRISTLICHER DEMOKRAT: Sie haben zwei Kühe. Sie behalten einen und geben einen an Ihren Nachbarn.

Ein Sozialist: Sie haben zwei Kühe. Die Regierung nimmt einen und gibt ihn Ihrem Nachbarn.

EIN AMERIKANISCHER REPUBLIKANER: Sie haben zwei Kühe. Dein Nachbar hat keine. Na und?

EIN AMERIKANISCHER DEMOKRAT: Sie haben zwei Kühe. Dein Nachbar hat keine. Sie fühlen sich schuldig, erfolgreich zu sein. Sie wählen Leute ins Amt, die Ihre Kühe besteuern, und zwingen Sie, einen zu verkaufen, um Geld für die Zahlung der Steuer zu sammeln. Die Leute, für die Sie gestimmt haben, nehmen das Steuergeld, kaufen eine Kuh und geben es Ihrem Nachbarn. Du fühlst dich gerecht.

Ein Kommunist: Sie haben zwei Kühe. Die Regierung beschlagnahmt beide und versorgt Sie mit Milch.

Ein Faschist: Sie haben zwei Kühe. Die Regierung beschlagnahmt beide und verkauft Ihnen die Milch. Sie treten der U-Bahn bei und starten eine Sabotagekampagne.

DEMOKRATIE, AMERIKANISCHER STIL: Sie haben zwei Kühe. Die Regierung besteuert Sie bis zu dem Punkt, an dem Sie beides verkaufen müssen, um einen Mann in einem fremden Land zu unterstützen, der nur eine Kuh hat, was ein Geschenk Ihrer Regierung war.

KAPITALISMUS, AMERIKANISCHER STIL: Sie haben zwei Kühe. Du verkaufst einen, kaufst einen Stier und baust eine Herde Kühe.

BUREAUCRACY, AMERICAN STYLE: Sie haben zwei Kühe. Die Regierung nimmt sie beide, schießt einen, melkt den anderen, bezahlt Sie für die Milch und gießt die Milch in den Abfluss.

AN AMERICAN CORPORATION: Sie haben zwei Kühe. Sie verkaufen eine und zwingen die andere, die Milch von vier Kühen zu produzieren. Du bist überrascht, als die Kuh tot umfällt.

FRANZÖSISCHE GESELLSCHAFT: Sie haben zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe wollen.

Eine japanische Corporation: Sie haben zwei Kühe. Sie gestalten sie so um, dass sie ein Zehntel der Größe einer normalen Kuh erreichen und das Zwanzigfache der Milch produzieren. Anschließend erstellen Sie clevere Kuh-Cartoon-Bilder mit dem Namen Cowkimon und vermarkten sie weltweit.

EINE DEUTSCHE FIRMA: Sie haben zwei Kühe. Sie überarbeiten sie, damit sie 100 Jahre leben, einmal im Monat essen und sich selbst melken.

EINE BRITISCHE CORPORATION: Sie haben zwei Kühe. Sie sind wütend. Sie sterben. Geben Sie bitte die Hirtenpastete.

AN ITALIAN CORPORATION: Sie haben zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind. Du machst Mittagspause.

Ein russisches Unternehmen: Sie haben zwei Kühe. Sie zählen sie und erfahren, dass Sie fünf Kühe haben. Sie zählen sie erneut und erfahren, dass Sie 42 Kühe haben. Sie zählen sie erneut und erfahren, dass Sie 12 Kühe haben. Sie hören auf, Kühe zu zählen, und öffnen eine weitere Flasche Wodka.

EINE SCHWEIZER CORPORATION: Sie haben 5000 Kühe, von denen keine Ihnen gehört. Sie berechnen anderen die Aufbewahrung.

Ein brasilianisches Unternehmen: Sie haben zwei Kühe. Sie gehen eine Partnerschaft mit einem amerikanischen Unternehmen ein. Bald haben Sie 1000 Kühe und der amerikanische Konzern meldet Insolvenz an.

EINE INDISCHE CORPORATION: Sie haben zwei Kühe. Sie verehren beide.

EINE CHINESISCHE CORPORATION: Sie haben zwei Kühe. Sie haben 300 Leute, die sie melken. Sie fordern Vollbeschäftigung, hohe Rinderproduktivität und verhaften den Journalisten, der über sie berichtet hat.

AN ISRAELI CORPORATION: Es gibt diese zwei jüdischen Kühe, richtig? Sie eröffnen eine Milchfabrik, eine Eisdiele und verkaufen dann die Filmrechte. Sie schicken ihre Kälber nach Harvard, um Ärzte zu werden. Also, wer braucht Leute?

Eine Arkansas Corporation: Sie haben zwei Kühe. Das auf der linken Seite ist ein bisschen süß.

Drei brasilianische Soldaten

Donald Rumsfeld gibt dem Präsidenten sein tägliches Briefing. Er schließt mit den Worten: "Gestern wurden 3 brasilianische Soldaten getötet."

"ACH NEIN!" ruft der Präsident aus. "Das ist furchtbar!"

Sein Stab sitzt fassungslos über diese Emotionen und beobachtet nervös, wie der Präsident mit dem Kopf in den Händen sitzt.

Schließlich schaut der Präsident auf und fragt: "Wie viele ist eine Schwingung?"

Bush und Groundhog Day

In diesem Jahr finden sowohl der Groundhog Day als auch die Adresse des Unionsstaats am selben Tag statt. Wie Air America Radio betonte: "Es handelt sich um eine ironische Gegenüberstellung von Ereignissen: Eine beinhaltet ein bedeutungsloses Ritual, bei dem wir auf eine Kreatur mit geringer Intelligenz schauen, um Prognosen zu erhalten, während die andere ein Murmeltier betrifft."