Tsa scherzt über Flughafensicherheit und Patdowns

"Die TSA steht unter Beschuss wegen schwerwiegender Sicherheitslücken. Die TSA hat Rohrbomben, Messer und die letzten drei Nicolas Cage-Filme durchgelassen." -Conan O'Brien

"TSA sagt, dass sie gegen die invasiven Patdowns vorgehen werden. Tatsächlich wurde ein Agent in eine andere Pfarrei versetzt." David Letterman

"Laut TSA sind die meisten Menschen, die gegen die neuen Verfahren zur Körpersuche protestieren, Männer. Endlich müssen sie sehen, wie es ist, von jemandem befummelt zu werden, der kein Nein als Antwort akzeptiert." Jay Leno

"Gestern hat eine Frau einen Bikini zum Flughafen von LAX getragen, in der Hoffnung, den Patdown zu vermeiden. Sie wird immer noch abgetastet." -Conan O'Brien

"Haben Sie den neuen Slogan der TSA gehört? 'Wir behandeln mehr Junk als eBay.'" -Jay Leno

"Die TSA, es ist unsere Aufgabe, deine zu berühren." –Aus einem Saturday Night Live-Sketch, der die TSA und ihre übermäßig aggressiven "Junk-Touching" -Pat-Down-Verfahren mit einer Werbung bespricht, in der TSA-Agenten als Sexarbeiter dargestellt werden

"Es sollte einen Protest geben, aber niemand hat sich gegen die Ganzkörperscans entschieden, möglicherweise wegen der von TSA angegebenen Anzeichen: 'Wenn Sie sich über Ihre Penisgröße schämen, können Sie sich gegen das Scannen entscheiden.'" –Jimmy Kimmel

"Trotz aller Unruhe war die Sicherheit auf den Flughäfen überraschend reibungslos. Seltsamerweise hat der TSA-Agent nach meinem letzten Patdown" überraschend reibungslos "gesagt. Haben Sie jemals eine Ken-Puppe gesehen?" Jimmy Fallon

"Ich war drüben am Flughafen von Burbank und man merkt, dass es Thanksgiving ist. Ich habe gesehen, wie ein TSA-Agent einen Typen mit einem Truthahnbaster untersucht hat." Jay Leno

"Die TSA sagt, dass sie Piloten erlauben werden, die Sicherheit leichter als zuvor zu passieren.

Ich würde mich freuen, wenn die Piloten einfach den Alkoholtester durchlaufen. "–Jay Leno

"Dieses Jahr ist das erste Erntedankfest, an dem Reisende missbraucht werden, bevor sie zum Haus ihres Onkels gelangen." -Seth Meyers

"'Hat jemand Ihre Taschen gehandhabt?' 'Ja. Sie. Im Moment.' "-Seth Meyers

"Weißt du, wenn ich jemanden wollte, der halbherzig meine Leistengegend ohne Augenkontakt tätschelt, würde ich heiraten." -Seth Meyers

"Wenn Sie den Nachrichten glauben, sind alle entsetzt über die Sicherheitsmaßnahmen. Rush Limbaugh sagte gestern im Radio zu Präsident Obama: 'Halten Sie Ihre Hände von meinem Teebeutel.' Keine Sorge, Rush, sogar Spezialeinheiten konnten Ihren Teebeutel nicht finden. " -Jimmy Kimmel

"Die TSA hat vor dem Erntedankfest einige besondere Packtipps für Reisende herausgegeben. Sie sagt, dass man kein Essen, scharfe Werkzeuge oder ein bisschen Würde mitbringen soll." Jimmy Fallon

"Hillary Clinton sagte auf CBS, dass sie sich keinem Patdown unterwerfen würde, woraufhin Bill Clinton sagte: 'Erzähl mir davon.'" - Jay Leno

"Die TSA hat die Richtlinien für die Flughafensicherheit geändert. Jetzt können Sie sich einer umfassenden Untersuchung oder einem nackten Scan unterziehen.

Ich denke, ich spreche für alle, wenn ich sage: "Hey, warum können wir nicht beide haben?" David Letterman

"In San Diego hat sich ein Mann geweigert, von der Flughafensicherheit abgetastet zu werden, und einige nennen ihn einen Helden. Es macht mir nichts aus, von der Flughafensicherheit abgetastet zu werden, aber es gefällt mir nicht, wenn der Typ sagt: 'Jetzt Du tust mich. '"–Conan O'Brien

"Die Menschen sind besorgt, dass die neuen Flughafenscanner dazu führen könnten, dass Bilder ihrer Genitalien im Internet landen. Offenbar hat ihnen niemand gesagt, dass es ohne Bilder von Genitalien kein Internet geben würde." -Conan O'Brien

"Die großen Pilotengewerkschaften beschweren sich über den Einsatz von Ganzkörperscannern und diese Abklopftechniken auf dem Flughafen. Die Piloten sagen, die Durchsuchungen machen es ihnen fast unmöglich, Alkohol zu schmuggeln." Jay Leno

"Der Tag vor dem Erntedankfest ist der nationale Opt-out-Tag, an dem die Menschen aufgefordert werden, die Ganzkörperscanner der TSA zu boykottieren. Die Sponsoren der Veranstaltung sagen, dass die Menschen sich auf Reisen nicht verlegen oder unwohl fühlen sollten.

Dafür ist Thanksgiving mit deiner Familie da. "–Jimmy Fallon

"Es war schon schlimm genug, als die TSA-Agenten Ihre Unterwäsche im Gepäck durchgingen. Jetzt durchsuchen sie Ihre Unterwäsche, während Sie sie tragen." Jay Leno

"Um es noch schlimmer zu machen, erheben die Fluggesellschaften eine Gebühr von 15 US-Dollar für Missbrauch." Jay Leno

"Sie können sich vom Ganzkörperscan abmelden und die Alternative auswählen, indem Sie die TSA Ihre T & A berühren lassen. Es ist wie eine Make-out-Party im Keller der 8. Klasse, außer dass Ihre Mutter in der nächsten Zeile streichelt, anstatt sie zu unterbrechen. " –Stephen Colbert

"Eines dieser Naked-Scan-Bilder vom Flughafen ist im Internet gelandet. Und Sie wissen, wer es war? Brett Favre. Wie hoch sind die Chancen?" Jay Leno

"TSA-Chef John Pistole sagt, dass er und seine Chefin Janet Napolitano, die für die innere Sicherheit zuständige Ministerin, persönlich den invasiveren TSA-Patdown erhalten haben. Beide hatten ihn. Ja, er wird als der am wenigsten sexy Dreier der Welt bezeichnet." -Conan O'Brien

"TSA-Agenten können jetzt die Innenseiten der Oberschenkel der Passagiere spüren. Durch die Sicherheit der Fluglinien werden mehr Aktionen ausgeführt als während der gesamten High School." -Jimmy Kimmel

"Wenn Sie sich am Flughafen weigern, tätschelt zu werden, verhaften sie Sie.

Und was machen sie als erstes, wenn sie dich verhaften? Sie tätscheln dich. "–Jay Leno

"Danke, TSA, klopfe runter, dass du dafür gesorgt hast, dass sich der Luftverkehr im Sommercamp einmal so anfühlt. 'Wir sind immer noch cool, nicht wahr, Gary?'" - Jimmy Fallon

David Lettermans "Die zehn wichtigsten Fragen, die Sie sich stellen müssen, bevor Sie TSA-Agent werden"

10. "Brauche ich einen Abschluss in Tappen?"

9. "Mache ich das nur für die süße TSA-Uniform?"

8. "Wenn ich explosive Unterhosen finde, darf ich sie behalten?"

7. "Werde ich gerne 40 Stunden pro Woche wegen Mindestlohns verflucht?"

6. "Wenn ich explosive Unterhosen finde, darf ich sie behalten?" Das war Nr. 8. Wer überprüft diese Dinge überhaupt?

5. "Soll ich üben, indem ich Leute auf der Straße herumfummle?"

4. "In fünf Jahren, in wessen Hose sehe ich meine Hände?"

3. "Will ich wirklich wissen, wie sich die Oberschenkel eines fetten Mannes anfühlen?"

2. "Darf ich mich blättern?"

1. "Was ist der nächstgelegene Flughafen zu Shakiras Haus?"

David Lettermans "Top Ten-Wege, um die Flughafensicherheit angenehmer zu gestalten"