Wenn Ihr Ehepartner in einer Midlife-Crisis steckt, könnte eine Scheidung unvermeidlich sein. Während es verlockend sein kann, das Handtuch zu werfen, bleibt eine große Mehrheit der Paare in der Lebensmitte eines Ehepartners zusammen. Die Chancen stehen sogar zu Ihren Gunsten.
Auch wenn die Möglichkeit besteht, dass Sie vor einem Scheidungsgericht stehen, möchten Sie doch ehrlich sagen können, dass Sie alles versucht haben, um Ihre Ehe zu retten. Beachten Sie jedoch, dass Sie bei der Bewältigung einer Midlife-Crisis nur begrenzte Möglichkeiten haben.
Wenn Ihr Ehepartner eine Midlife-Crisis hat, ist der erste Schritt nicht intuitiv: Sie sollten sich darauf konzentrieren, an sich selbst zu arbeiten, anstatt die Ehe zu retten. Arbeiten Sie fleißig daran, negative Verhaltensweisen in sich selbst und in Ihrem Verhalten innerhalb der Ehe zu ändern. Sie können positive Veränderungen an sich selbst vornehmen, die Ihre Beziehung stärken. Dies ist nicht nur hilfreich für Sie, sondern bringt Ihren Kindern auch die wertvolle Lektion bei, dass die Ehe eine Verpflichtung ist, die Arbeit erfordert.
Ihr Ehepartner kann einige Zeit in Anspruch nehmen, um eine Midlife-Crisis zu überstehen. So oft Sie möchten, dass es vorbei ist, können Sie den Prozess nicht beschleunigen und es gibt keine schnellen Lösungen. Sie können nicht erwarten, dass Ihr Ehepartner Ihren Zeitplan einhält und Ihre Bedürfnisse berücksichtigt.
Während dieser Saison wird es viele Höhen und Tiefen geben, und es wird abrupte und extreme Veränderungen in der Qualität Ihrer Beziehung zu Ihrem Ehepartner und im Verhalten Ihres Ehepartners Ihnen und anderen Familienmitgliedern gegenüber geben. Die Stimmungen und Wünsche Ihres Ehepartners sind unvorhersehbar, und Sie sollten während dieses Vorgangs mit einigen Unebenheiten rechnen.
Der schlimmste Aspekt der Ehegattenkrise wird das Gefühl sein, dass Ihr Leben auf Eis gelegt wurde. Es ist leicht, dass sich Ressentiments aufbauen, wenn Sie das Gefühl haben, dass Sie jemand anderes davon abhält, mit Ihrem Leben weiterzumachen. Der meiste Groll, den Sie verspüren, wird von der Tatsache herrühren, dass Ihr Ehepartner - derjenige in der Krise - alle Schüsse zieht.
Möglicherweise warten Sie darauf, dass sich die Meinung Ihres Ehepartners ändert oder dass er wieder bei Ihnen sein möchte. Sie fragen sich vielleicht: "Wann wird mein Ehepartner zur Besinnung kommen?" oder "Wann werden sie die Person, die ich wieder geheiratet habe?"
Sie werden viel Zeit damit verbringen zu warten. Es ist schwer, aber lebe dein Leben, während du wartest. Ihr Ehepartner hat möglicherweise die Kontrolle über den Weg, den Ihre Ehe einschlagen wird, nicht jedoch darüber, wie Sie in dieser Zeit der Schwebe leben möchten.
Lebe dein Leben "als ob" alles in Ordnung ist. Planen Sie weiterhin Familienaktivitäten und bleiben Sie sozial aktiv. Bauen Sie eine gute Selbsthilfegruppe auf und engagieren Sie sich für Aktivitäten, die Sie von den Problemen in Ihrer Ehe ablenken. Limbo Land kann auch eine gute Zeit sein, um sich auf Ihre Karriere zu konzentrieren und sie möglicherweise auf die nächste Stufe zu heben.
Ihr Ehepartner ist in einer emotionalen Schwächeposition. Diese Schwäche ist eine Gelegenheit für Sie, Ihren Charakter zu stärken, indem Sie die Tugenden der Geduld lernen. Geduld ist definiert als trotz Widerstand, Schwierigkeiten oder Widrigkeiten standhaft. Mit Geduld sind Sie unerschütterlich, wenn es darum geht, Ihr Leben in vollen Zügen zu leben, während Ihr Ehepartner in einer Midlife-Crisis steckt. Machen Sie weiter, während Sie warten, und halten Sie Ihre Erwartungen niedrig. Es mag schmerzhaft sein, aber Sie werden gestärkt auf der anderen Seite der Midlife-Crisis auftauchen.
Ihr Ehepartner möchte Sie als Bösewicht bezeichnen, um sein schlechtes Benehmen zu rechtfertigen. Wenn Sie sich gegen die negativen Kommentare Ihres Ehepartners verteidigen, werden Sie in den Augen Ihres Ehepartners nur noch schlimmer.
Ihre beste Verteidigung ist es, ein guter Zuhörer zu werden. Lerne zuzuhören, während dir jemand sagt, du wärst eine schlechte Frau oder ein mieser Ehemann. Das Motiv, nichts anderes zu tun als zuzuhören, ist, den Konflikt unter Kontrolle zu halten. Je weniger Konflikte zwischen Ihnen beiden auftreten, desto weniger Munition muss Ihr Ehepartner gegen Sie einsetzen.
So schwierig Sie es auch finden mögen, Sie müssen zuhören und dann validieren, wenn der Ehegatte in der Lebensmitte seine negativen Meinungen teilt. Machen Sie sich während der Kommunikation die folgenden fünf Tipps zur Gewohnheit:
Sie müssen Ihr Bedürfnis nach Gehör aufgeben und das Bedürfnis Ihres Ehepartners nach Gehör aufgeben. Der Ehepartner in der Lebensmitte hat keine Bedenken für Sie und Ihre Schmerzen. Erwarten Sie also keine Bedenken.
Wenn es Ihr Ziel ist, die Ehe wiederherzustellen, wird dies der schwierigste Teil bei der Bewältigung der Lebensmitte Ihres Ehepartners sein. Es wird viele Dinge geben, die Sie gerne als Reaktion auf die Negativität sagen würden, aber Sie müssen sich wehren. Wenn Sie Negativität mit Negativität zurückgeben, tritt Ihr Ehepartner nur noch weiter zurück.
Aufgrund der Midlife-Crisis Ihres Ehepartners haben Sie keine Macht oder Macht über deren Glauben, dass die Ehe enden sollte. Sie haben jedoch die Möglichkeit, Einfluss zu nehmen. Wie Sie auf die Krise reagieren, kann und wird einen großen Beitrag dazu leisten, Ihren Ehepartner davon zu überzeugen, dass die Ehe es wert ist, gerettet zu werden.
Es liegt an dir und dir allein, mit wie viel schlechtem Benehmen du dich abfinden willst. Wenn eine außereheliche Angelegenheit zu viel ist, um akzeptiert zu werden, ist es Ihr Recht, Ihrem Ehepartner Grenzen zu setzen. Sie haben das Recht, die Scheidung zu beantragen und sich aus einer zu schmerzhaften Ehe zu entfernen. Sie müssen das Inakzeptable nicht akzeptieren. Nur Sie als Einzelperson kennen Ihre Grenzen.
Jemand, der sich in einer Midlife-Crisis befindet, benötigt Raum und Zeit, um seine Gedanken und Gefühle zu verarbeiten. Diese Zeit kann die Gesellschaft eines anderen Mannes oder einer anderen Frau umfassen. Sie können nicht viel gegen das Verhalten Ihres Ehepartners tun. Sie akzeptieren es entweder und hoffen, dass die Ehe überlebt oder Sie ziehen weiter.
Es gibt Dinge, die Sie tun können, um die Situation zu verschlimmern. Forderungen zu stellen, Fragen zu stellen und Ihren Ehepartner ständig zu befragen, ist ein sicherer Weg, um einen weiteren Rückzug zu bewirken.
Wenn es Ihr Ziel ist, die Ehe zu retten, müssen Sie einen neuen Ansatz für den Umgang mit Eheproblemen entwickeln, der das Gegenteil davon ist, wie Sie normalerweise mit solchen Situationen umgehen würden. Dies kann bedeuten, dass Sie mit einem Unterstützungsnetzwerk aus Freunden und Familie über die Probleme sprechen. Es kann so einfach sein, wie lange spazieren zu gehen oder zu rennen, wenn Sie das Bedürfnis verspüren, Ihre Frustrationen abzulassen. Was auch immer Ihnen hilft, die Situation anders anzugehen, tun Sie es.
Sie müssen damit beschäftigt sein, Ihr Leben zu leben. Es ist wichtig, dass Sie Wege finden, sich glücklich zu machen. Ihre geistige und körperliche Gesundheit steht auf dem Spiel. Je mehr Sie sich auf das Verhalten Ihres Ehepartners konzentrieren, desto ungesünder werden Sie. Was nützen Sie sich selbst, Ihren Kindern und Ihrer Ehe, wenn Sie nicht in Bestform sind?
Die größte Anpassung, die Sie vornehmen müssen, besteht darin, Freude am Leben zu finden, ohne die Person, mit der Sie das Leben zu teilen gewohnt sind. Ihr Ehepartner hat Ihre Ehe auf Eis gelegt. Sie können nicht darauf reagieren, indem Sie Ihr Leben auf Eis legen. Schreiben Sie die Schritte, die Sie täglich ausführen müssen, um Ihr Leben mit oder ohne Ihren Ehepartner zu verwirklichen.
Dies ist eine Zeit, in der Autonomie und die Fähigkeit zur Selbstverwaltung unabdingbar sind. Im Folgenden finden Sie 10 Tipps, die Ihnen dabei helfen, Ihr Gleichgewicht zu halten und sich in der Krise wohl zu fühlen.
Ihr Ehepartner muss seine eigenen Antworten finden und seine eigenen Probleme lösen. Der Austausch von Artikeln über eine Midlife-Crisis oder eine anspruchsvolle Familientherapie hilft nicht weiter. Herz-zu-Herz-Gespräche werden nicht helfen. Der Übergang auf dem steinigen Weg der Lebensmitte ist eine Reise, die Ihr Ehepartner alleine unternehmen wird. Sie können nur geduldig sein, auf sich selbst aufpassen und auf das Beste hoffen.
Sie können einem Baby nicht beibringen, wie man geht, bevor es kriecht. Wenn Sie Kinder haben, haben Sie Erfahrung darin, zurückzubleiben und sie in ihrem eigenen Tempo vorankommen zu lassen. Ebenso müssen Sie sich zurücklehnen und Ihrem Ehepartner erlauben, seinen eigenen Weg zu finden. Loslassen und Ablösen sind Werkzeuge, mit denen Sie Ihren Wunsch, die Probleme Ihres Ehepartners zu lösen, bewältigen können.
Wenn Ihr Ehepartner die Krise erfolgreich meistern kann und die Ehe wiederhergestellt ist, müssen Sie am Anfang mit einem holprigen Weg rechnen. Möglicherweise haben Sie es mit Untreue zu tun. Sie mussten Ihre Gefühle in den Hintergrund rücken. Sie sind erleichtert, aber auch voller negativer Gefühle in Bezug auf die Schmerzen, die Ihr Ehepartner verursacht hat. Sie brauchen Zeit, um zu heilen, bevor die Ehe wieder "normal" wird.
Heilen kann eine Familientherapie oder die Zusammenarbeit mit einem Ehebeamten oder Ihrem Klerus bedeuten. Das Vertrauen muss zusammen mit der neuen Ehe von euch beiden wieder aufgebaut werden.
Du wirst dich verändert haben. Sie sind stärker als vor der Krise, unabhängiger und gewohnt, allein zu sein. Sie werden beides geändert haben und müssen herausfinden, wie diese Änderungen in die zukünftige Ehe einfließen können.
Wenn Sie sich auf die Tatsache konzentrieren, dass Sie beide einen langen Weg zurückgelegt und sowohl intern als auch extern positive Änderungen vorgenommen haben, wird der Übergang reibungsloser. Sie haben Grund, stolz auf sich und Ihren Ehepartner zu sein. Sie haben beide eine Zeit der Not bewältigt und sind durch bessere Menschen gekommen. Das wird ein langer Weg sein, um eine neue, liebevolle Ehe aufzubauen.
Übertragen Sie Ihre Bedürfnisse nicht auf Ihren Ehepartner in der Lebensmitte - er hat derzeit nicht die Fähigkeit, emotional über sich selbst hinauszudenken. Aus diesem Grund sollten Sie nicht auf Beziehungsgesprächen bestehen oder von dem, was Ihr Ehepartner tut oder sieht, besessen sein.
Nutzen Sie stattdessen die Gelegenheit, an sich selbst zu arbeiten und eine Therapie mit oder ohne Ihren Ehepartner zu suchen. Ändern Sie, was an Ihrer Haltung und Ihrem Verhalten geändert werden muss. Sich zu distanzieren, geht weit über das Stellen von Forderungen und das Streben nach einer Lösung des Problems hinaus.
