Als Ehe-Therapeut weiß ich, wie ärgerlich diese Arbeit sein kann. Nachdem wir lange genug geübt haben, können wir ziemlich früh erkennen, welche Paare gut abschneiden und welche nicht. Ich bin sicher, ich kann für diejenigen in diesem Beruf sprechen, die wir immer auf ein gutes Ergebnis sowohl für das Paar als auch für die Beziehung hoffen. Es gibt jedoch bestimmte Einstellungen, Merkmale und Verhaltensweisen, die die Arbeit ernsthaft beeinträchtigen können. Hier ist, was einige der Therapeuten zu sagen hatten.

„Paare, die bereit sind, gesunde Kommunikationsmittel zu üben. Die Aufklärung von Paaren über den Umgang mit Gefühlswörtern kann dazu führen, dass sie effektiv miteinander kommunizieren. Darüber hinaus werden Schwachstellen und die Teilhabe an der Beziehung erschlossen. " Leslie Holley, LCPC, Chicago, Illinois

„Wenn das Paar versteht, dass die Dinge besonders holprig sein können, wenn es beginnt, Verhaltens- und Kommunikationsmuster zu ändern, bevor es besser wird, und sie bereit sind, geduldig und beharrlich zu sein. Und wenn Paare sich verpflichten, als Team zu arbeiten, anstatt sich gegenseitig als Feind zu sehen. Paare müssen auch aufgeschlossen und selbstreflexiv sein und an individuellen Themen arbeiten, die sich auf die Beziehung auswirken. " Melody Li LMFT-A, NCC, Austin, Texas

„Was eine erfolgreiche Behandlung ausmacht, ist natürlich die Fähigkeit, sich auf sich selbst zu konzentrieren: Die Fähigkeit, verletzlich genug in der Gegenwart Ihres Partners zu sein, um Ihren empfindlichen emotionalen Unterbauch zu öffnen und zu zeigen. Die Therapie wird erfolgreich, wenn jeder Partner seine Behandlungszeit damit verbringt, neugierig auf sich selbst zu sein. Sie sollten auf jeden Fall viel voneinander lernen, aber Selbstfindung und Selbstaufklärung sind der Schlüssel nicht nur für eine erfolgreiche Behandlung, sondern auch für eine dauerhafte und erfolgreiche Ehe. " Michael D. Zentman, Ph.D.-Direktor, Adelphi University, Aufbaustudiengang in Paartherapie, New York

„Beide Partner sind bereit, alles zu tun, um ihre Ehe zu retten. Trotz der Probleme und ihres gegenwärtigen Unglücks lieben und sorgen sie sich gegenseitig. Sie sind offen für den Therapieprozess und bereit, emotionale Risiken einzugehen. “ Jessica Marchena, LMHC, Boca Raton, Florida

„Ein Paar, das versucht, was ich vorschlage, auch wenn es sich seltsam oder unangenehm anfühlt, wird höchstwahrscheinlich erfolgreich in der Therapie sein. Einige Paare sind bereit, ihre Rolle in der aktuellen Herausforderung zu übernehmen. Dies ist ein riesiger Game Changer. Niemand ist allein für alle Probleme in einer Beziehung verantwortlich. Wenn beide Partner erkennen können, was sie in einer Situation oder langfristig getan haben, um zu den Problemen beizutragen, ist es viel wahrscheinlicher, dass sie sich positiv weiterentwickeln. “ Meredith Silversmith, LMFT, Garden City, New York

„Erfolgreiche Paare tauchen regelmäßig auf, haben ein gemeinsames Ziel und beide Partner haben einen individuellen Therapeuten in Verbindung mit der Paararbeit. Sie setzen auch Vorschläge um, die in der wöchentlichen Paararbeit entwickelt wurden, und sind hoch motiviert. “ Kelley Kitley, LCSW, Chicago, Illinois

„Wenn beide engagiert sind, ist das größte Zeichen des Erfolgs, wenn beide Menschen in der Lage sind, tiefes Einfühlungsvermögen für die Auslöser und Ansichten ihres Partners zu entwickeln. Bei wahrer Intimität geht es nur darum, sicher verwundbar zu sein. “ Sara Sedlik, LMFT, Los Angeles, Kalifornien

„Partner, die keine Schritte unternehmen, um Ressentiments zu verarbeiten, können zu Sitzungen führen, die von Emotionen und unerbittlichem Missverständnis geprägt sind. Das Erkennen von Ressentiments und das Durcharbeiten von Wut kann Paaren helfen, ihr Verständnis für ihren Partner und damit auch für sich selbst zu erweitern. “ Leslie Holley, LCPC, Chicago, Illinois

„Wenn Partner darauf bestehen, Geheimnisse zu bewahren, oder nur ein Partner bereit ist, zu arbeiten. Der andere Partner wird oft in die Therapie „hineingezogen“ oder ist da, um den anderen Partner zu beruhigen. Auch wenn das Paar sich weigert, das Gelernte in die Praxis umzusetzen, und erwartet, dass eine wöchentliche Sitzung alle Probleme behebt, oder wenn das Paar unrealistische Erwartungen aufstellt und die Therapie zu früh beendet. “ Melody Li LMFT-A, NCC, Austin, Texas

„Die zerstörerischste Sache für ein erfolgreiches Ergebnis in der Paartherapie ist die uneingeschränkte Schuld. Nahezu alle Paare werden behandelt, wobei sich jede Person von ihrem Partner ungerecht und ungerecht behandelt fühlt. Schuld ist eine normale Reaktion: eine Liste von Dingen, die getan oder nicht getan wurden, was zu einem Verlust an Sicherheit und emotionaler Nähe in der Beziehung führte. Jede Person hat diese Liste, wenn nicht auf Papier, im Kopf. “ Michael D. Zentman, Ph.D. Direktor, Adelphi University, Aufbaustudiengang in Paartherapie, New York

„Das Paar ist nicht ehrlich miteinander. Ein Partner hat vielleicht eine Affäre und kommt gerade, um seinen Partner zu beruhigen, plant aber tatsächlich eine Ausstiegsstrategie. Ein Ehepartner kann ambivalent und wütend sein und möchte, dass sein Partner die Änderungen vornimmt. Sie sind nicht offen dafür, ihre Rolle in ihrem negativen Muster zu sehen, das sie getrennt hält. " Jessica Marchena, LMHC, Boca Raton, Florida

„Einige Paare betrachten den Therapeuten als Schiedsrichter, der entscheidet, wer Recht und wer Unrecht hat. Ich habe mit vielen Paaren zusammengesessen, die eine chronische Auseinandersetzung nachstellen und starke Versuche unternehmen, mich zu einer Seite zu bewegen. Andere Paare tun alles in ihrer Macht stehende, um das zu diskreditieren, was der Therapeut sagt, besonders wenn es nicht das ist, was sie zu hören erhoffen. Leider sabotiert dies nur den Fortschritt, den sie in der Therapie machen könnten. “ Meredith Silversmith, LMFT, Garden City, New

„Erfolglose Paare sind nicht konsistent, haben unterschiedliche Grundwerte, die zu häufigen Konflikten führen, und sind nicht in der Lage, die Sichtweise ihrer Partner zu akzeptieren oder zu schätzen. Sie gehen narzisstisch vor, sind nicht offen für Vorschläge oder werden defensiv. “ Kelley Kitley, LCSW, Chicago Illinois

„Was ich in meiner Praxis sehe, was zu einer erfolglosen Paarberatung beiträgt, ist die Zurückhaltung, sich wirklich für die Therapie zu engagieren. Leider braucht die Arbeit eines Paares Zeit - mehr als ein paar Sitzungen, und heutzutage wollen viele weder das Geld ausgeben noch die Zeit dafür aufwenden. “ Sara Sedlik, LMFT, Los Angeles, Kalifornien

Paartherapeuten erkennen, dass zwei Menschen, die sich trennen, manchmal die bessere Wahl sind. In den meisten Fällen kann und sollte das Paar jedoch Abhilfe schaffen. Paartherapie ist eine mutige Wahl für Paare, die diesen Weg einschlagen. Wenn Sie gehen, ist es ratsam, Ihr Bestes zu geben, die Anleitung des Profis zu befolgen und hoffnungsvoll zu bleiben!