Weihnachtswitze und Humor über die Weihnachtszeit

"Laut einer neuen Umfrage halten die meisten Amerikaner den Weihnachtsmann für einen Demokraten - was wirklich seltsam ist, denn wenn ich an einen fetten, alten weißen Mann denke, der ungelernte Arbeitskräfte anstellt, denke ich, dass er Republikaner ist." -Conan O'Brien (Teile diesen Witz auf Facebook)

"Heute hat Präsident Obama angekündigt, dass er an Heiligabend alle Bundesangestellten freischaltet. Und als Joe Biden hörte, dass er sagte: 'Aber nicht der Weihnachtsmann, richtig?'" - Jimmy Fallon

"Die Obamas haben das Weiße Haus mit 54 Weihnachtsbäumen geschmückt. Das ist alles Teil ihrer Kampagne" Zum letzten Mal sind wir keine Muslime "." -Conan O'Brien

"Weihnachten steht vor der Tür. Es ist knapp zwei Wochen entfernt, und heute hat der Weihnachtsmann 10 Jahre Steuererklärung veröffentlicht." -David Letterman

"Dann fangen sie an, den Baum mit einer schönen Reihe von Weihnachtslichtern zu schmücken, und ganz oben platzieren sie einen winzigen kleinen Bürgermeister Bloomberg. Eigentlich ist es Bürgermeister Bloomberg." -David Letterman

"Jedes Jahr geben Amerikaner Millionen von Dollar für Weihnachtsgeschenke für ihre Haustiere aus, was für mich keinen Sinn macht. Ihr Haustier weiß nicht, dass es Weihnachten ist. Tatsächlich weiß Ihr Haustier nicht einmal, dass es ein Haustier ist, also geben Sie Ihrer Katze eine." Pullover ist ungefähr so nützlich, als würde man der Mikrowelle einen Hut geben. " -Jimmy Kimmel

"Weihnachten ist weniger als zwei Wochen entfernt. Ich kaufe die meisten Dinge online ein. Aber ich stelle jemanden ein, der mich hupt und mir dabei Obszönitäten zuwirft, damit ich den ganzen Urlaub über einkaufen kann." -Jimmy Kimmel

"Eine neue Umfrage ergab, dass 44 Prozent der Amerikaner den Weihnachtsmann für einen Demokraten halten und 28 Prozent ihn für einen Republikaner halten. Die anderen 28 Prozent sagten, ich solle mich nicht mehr mit dummen Fragen beschäftigen." –Jimmy Kimmel

"Der Weihnachtsbaum des Rockefeller Centers wird heute Nachmittag aufgestellt. Sie bringen ihn herein und heben ihn mit einem Kran und Stahlkabeln hoch. Auf die gleiche Weise bringen sie Chris Christie in seine Hose." - David Letterman

"Einige Leute sagten: 'Oh, der Weihnachtsmann ist ein Demokrat, weil er Handzettel gibt', und andere sagten: 'Er ist ein Republikaner, weil er ein alter Weißer ist.' '" - Jimmy Kimmel

"Tatsache ist, dass der Weihnachtsmann kein Demokrat oder Republikaner ist.

Tatsächlich ist der Weihnachtsmann nicht einmal ein Amerikaner. Ich habe Neuigkeiten für dich. Der wahre Weihnachtsmann ist Chinese. Glaubst du, Elfen sind diejenigen, die diesen Plastikmist herstellen, den wir unseren Kindern geben? Das sind Chinesen. "–Jimmy Kimmel

"Es fängt an, weihnachtlich zu werden. Die falschen Kränze hängen. Die Latten bei Starbucks sind gewürzt. Die Feiertage stehen vor der Tür und werden uns nicht davon abbringen." -Jimmy Kimmel

"Nur noch 12 Einkaufstage vor Weihnachten. Das große Spielzeug in diesem Jahr ist das Furby. Es ist ein Spielzeug, das 1998 herauskam. Es ist seltsam, wie alt Müll plötzlich wertvoll wird und man wünscht, man hätte ihn nicht rausgeworfen - irgendwie wie das wie CNN sich gerade jetzt zu Larry King fühlt. " -Craig Ferguson

„Als wir uns Weihnachten nähern, versuchen diese Christbaumsammlungen, dich abzureißen, weil sie wissen, dass du verzweifelt bist. Sie wissen, dass du einen Baum brauchst. Ich war letzte Nacht viel unterwegs. Ich habe einen Baum gekauft. Nadeln sind separat erhältlich Ich konnte es nicht glauben. " -Jay Leno

"Eine Umfrage ergab, dass 66 Millionen Amerikaner noch keine Einkäufe getätigt haben. Das bedeutet, dass sie nur noch 14 Tage Zeit haben, um herauszufinden, welche Tankstelle in der Nähe ihres Hauses Chilis Geschenkkarten verkauft." Jimmy Fallon

"Der Oberste Gerichtshof hat entschieden, dass es in Washington, DC, keine Krippe geben kann

Dies war nicht aus religiösen Gründen. Sie konnten keine drei Weisen und eine Jungfrau finden. "- Jay Leno

"Weihnachten und Neujahr sind eigentlich zwei Feiertage. Es gibt also einen Plural, der in der englischen Sprache die Verwendung von 's erfordert.' Ich nehme an, Sie könnten 'Frohe Weihnachten' und 'Frohes Neues Jahr' sagen, aber Sie haben wahrscheinlich nichts zu tun. " - Jon Stewart über Bill O'Reillys Einwand gegen "Frohe Feiertage"

"Einer neuen CBS-Umfrage zufolge geben 33 Prozent der Amerikaner an, nicht genug Geld zu haben, um ihre Urlaubsausgaben zu decken. Ich glaube, diese Leute heißen Kongress." Jay Leno

»Neulich hatten sie das Weihnachtsfest in Washington, ein besonderes Fest. Und Sie wissen, Leute in Washington, sofort begann die Auseinandersetzung. Lou Dobbs beschuldigte den Weihnachtsmann, illegale Einwanderer zu beschäftigen. Rush Limbaugh sagte, die Geschenke seien Teil einer sozialistischen Spende Der AFL-CIO behauptet, dass der Weihnachtsmann seine Elfen unterzieht, und da es sich um Washington handelt, werden Sie natürlich keine drei Weisen und keine Jungfrau finden. Das Ganze war also so ziemlich eine Katastrophe. " Jay Leno

"Im Weißen Haus gibt es viele Festtage.

Obama bereitet sich darauf vor, morgen die erste Chanukka-Party der Regierung auszurichten. Ein peinlicher Moment. Heute, nachdem sie die Menora angezündet hatten, blies Biden sie aus und wünschte es sich. "–Jimmy Fallon

"Einer kürzlich durchgeführten Umfrage zufolge sagen 22% der Amerikaner nun" Frohe Feiertage ". Die anderen 78% sagen 'Feliz Navidad'. "- Jay Leno

"Eine der Feiertagsdekorationen im Weißen Haus ist ein 400-Pfund-Lebkuchenhaus. Ist das nicht schön? Und wenn davor ein 400-Pfund-Ingwerbrot steht, ist es ein 'verbotenes' Schild." -Conan O'Brien

"Präsident Obama hat diese Woche beim Best Buy in Virginia Weihnachtseinkäufe getätigt. Er musste zum Best Buy gehen, weil er nicht zu Walmart gehen durfte, weil China sagte:" Sie können keine weiteren Sachen bei uns kaufen, bis Sie was bezahlen du schuldest uns schon. "–Jay Leno

"Ich habe über den Weihnachtsmann nachgedacht. Wenn man wirklich darüber nachdenkt, muss dies der größte und aufwändigste Streich in der Geschichte der Welt sein. Es ist, als würden wir uns alle auf einen riesigen Witz einlassen, den wir mit Kindern machen. Und irgendwann finden sie es heraus und beginnen auch, ihre Kinder anzulügen. " -Jimmy Kimmel

"Präsident Obama kaufte bei Best Buy Weihnachtsgeschenke im Wert von 200 Dollar.

Dann wurde es unangenehm, als er die Geek-Truppe fragte, ob sie die Volkswirtschaften reparieren. "–Jimmy Fallon

"Wie jedes Jahr droht Al-Qaida, Weihnachten zu stören und zu ruinieren. Wissen Sie, wir haben bereits eine Gruppe, die jedes Jahr Weihnachten stört und ruiniert. Sie werden Verwandte genannt." Jay Leno

"Vizepräsident Joe Biden hat gerade seine Familien-Weihnachtskarte verschickt, die mit dem Pfotenabdruck seines Hundes Champ signiert ist. Das Seltsame ist, dass Biden das tatsächlich mit all seinen wichtigen Dokumenten macht." Jimmy Fallon

"Sarah Palin kommt in Weihnachtsstimmung. Heute hat sie ein Rebhuhn in einen Birnbaum geschossen." David Letterman

"Ein Theater in Chicago inszeniert eine Version von Dickens '" A Christmas Carol ", in der die Schauspieler alle Klingonen sind. Es ehrt die wahre Bedeutung von Weihnachten, da das Publikum voller Jungfrauen ist." -Conan O'Brien

"An diesem Wochenende gab es große Weihnachtsverkäufe, der Kongress hob Don't Ask Don't Tell auf und der Präsident unterzeichnete die Gesetzesvorlage zur Verlängerung der Steuererleichterung. Wenn Sie also ein schwuler Soldat sind, der auch Millionär ist, suchen Sie nach Steuerrückerstattungsgeldern." Weihnachtseinkäufe machen, das war die Zeit Ihres Lebens. " Jay Leno

"Viele Unternehmen hatten heute Abend ihre Weihnachtsfeiern.

Viele Leute konnten es nicht schaffen, weil ihre Firma in Indien ist. "–Jay Leno

"In dieser Weihnachtszeit wird die Post 10 Milliarden Pakete abwickeln. Sie werden sie nicht ausliefern, sondern nur abwickeln." David Letterman

"In Abu Dhabi gibt es einen Weihnachtsbaum für 11 Millionen Dollar. Der Premierminister von Abu Dhabi sagte, er hoffe, der Baum würde ein Symbol dafür sein, dass Abu Dhabi viel mehr Geld hat als wir. Und dass wir viel zu viel für Benzin bezahlen." " -Jimmy Kimmel

"Nigeria hat einen Haftbefehl gegen Dick Cheney erlassen. Viel Glück zu dieser Jahreszeit. Cheney ist in Whoville und stiehlt Weihnachten." Jay Leno

"Anscheinend konnte der Präsident nicht entscheiden, ob er weiße Weihnachtslichter oder rote und grüne Weihnachtslichter anzünden wollte. Warum fragst du nicht einfach die Republikaner? Sie werden dir sagen, was zu tun ist." - Craig Ferguso

"Die Teilzeit-Gouverneurin Sarah Palin hat in der TV-Show der vergangenen Woche ein Rentier erschossen. Und das war ihr Weihnachtsspecial. Sie hat drei Schüsse geschossen. Nun, sie ist rostig. Das letzte, was sie runtergebracht hat, war John McCain." David Letterman

"Es dauerte viereinhalb Tage, bis der Weihnachtsbaum des Weißen Hauses aufgestellt war.

Weißt du, wie viel Schnur benötigt wird, um eine Kiefer an der Spitze von Air Force One zu befestigen? "–Jimmy Kimmel

"Das jährliche Weihnachtsdorf in Philadelphia wurde in" The Holiday Village "umbenannt. Und Santas Rentiere sind jetzt konfessionslose Wildtiere." Jay Leno

"Ein Senator aus Oklahoma sagt, er werde nicht an der Feiertagsparade seines Staates teilnehmen, wenn sie Christus nicht wieder in den Titel zurückbringen. Machen Sie sich also bereit für die diesjährige" Christ, It's Cold Out Parade "." -Conan O'Brien

"Präsident Obama und die First Lady sagen, dass sie zu Weihnachten keine Geschenke austauschen werden. Frau Obama sagt, dass sie es gewohnt sind, aber sie hat es satt, dass Barack große Dinge verspricht und nicht liefert." -Conan O'Brien

"Die Obamas sagten auch an diesem Heiligabend, dass sie Milch und Kekse für den Weihnachtsmann im gelben Raum lassen werden. Und heute beschuldigte Glenn Beck sie, einen ausländischen Würdenträger zu bestechen." Jimmy Fallon

"Einige Leute sind verärgert über die Rede von Präsident Obama heute Abend zur Hauptsendezeit, weil sie die Ausstrahlung von 'A Charlie Brown Christmas' durch ABC oder, wie Fox News berichtete, 'Obama ruiniert Weihnachten für ein depressives, kahlköpfiges Kind.'" - Conan O'Brien

"Wir sprechen von Sarah Palin, die ein brandneues Weihnachtsalbum hat.

Es trägt den Titel 'Ich kann Bethlehem von meinem Haus aus sehen.' "- David Letterman

"Weil es Ferienzeit ist und alle auf dem laufenden sind, wenn die TSA-Agenten ihre Hände in der Hose haben, wundern Sie sich nicht, wenn sie eine Zuckerstange zurücklassen." David Letterman

"Mehrere TSA-Beamte haben am Los Angeles International Airport einen Feiertagschor gebildet. Das beantwortet natürlich die Frage: Wie kann die Flughafensicherheit möglicherweise schlechter werden?" Jimmy Fallon

"Julian Assange, der WikiLeaks-Typ, ist auf Kaution und jeder möchte ihn interviewen. Barbara Walters möchte wissen, ob er eine Lesbe ist. Heute hat er im Urlaub 200 Briefe an den Weihnachtsmann verschickt." David Letterman

"Barack Obama ist gerade im Urlaub auf Hawaii. Und heute haben viele Zeitungen Bilder von einem hemdlosen Obama mitgebracht, der im Ozean spielt.

Hast du das gesehen? Ja. Denken Sie also daran, dass es sich um einen hemdlosen John McCain handeln könnte, wenn Sie überlegen, wie Sie für diesen Feiertag dankbar sein können. "--Conan O'Brien

"Das Schöne an den Feiertagen ist der Urlaubsgeist. Lassen Sie mich ein Beispiel dafür geben, wie der Urlaubsgeist die Menschen beeinflusst. Kennen Sie den Kerl, der Präsident Bush mit den Schuhen beworfen hat? Nun, heute hat er Obstkuchen geworfen." - David Letterman

"Ihr seid gespannt auf die Feiertage? Erinnert ihr euch an Sarah Palin? Sie ist so gespannt auf die Feiertage, dass sie heute eine Pressekonferenz abgehalten hat, um anzukündigen, dass sie von ihrem Haus aus den Nordpol sehen kann." - David Letterman

"Amerikaner sagen, dass sie planen, in diesem Jahr einen Großteil ihres Urlaubseinkaufs in Warenhäusern wie Costco zu tätigen. Beause, Leute, nichts sagt Frohe Weihnachten wie 90 Rollen Toilettenpapier." - Conan O'Brien

"Die Saison würde sich nicht so anfühlen, wenn sich die Leute nicht die Mühe machen, von nichts beleidigt zu werden." –Jon Stewart über den "Krieg zu Weihnachten"